להתגרש או לסבול

רוצה להתגרש אבל מפחד/ת. אחד המשפטים הכי שכיחים שאני שומעת מבני זוג שרוצים להתגרש ולא עושים את הצעד. במקרים אלו השאלה המתבקש תהא דווקא: האם להתגרש או לסבול?

רוצה להתגרש ואין לי אומץ

רוצה להתגרש ואין לי אומץ כי מה יגידו עלי? שפרקתי משפחה? שהרסתי בית? שנכשלתי בזוגיות? אני לא יודע/ת איך עושים את זה הכי נכון עם הילדים? מתי מספרים להם ומה אומרים? איך מתמודדים עם כל ההוצאות שיהיו לי בשני בתים? איך מסתדרים עם הילדים לבד? ובלעדיהם בסופי השבוע? אני ממש רוצה להתגרש ואין לי אומץ כי הכל נראה לי קשה ולא ברור, יש שם חוסר וודאות וחלל ענק שאין לי מושג איך למלא אותו.

להתגרש או לסבול? הראש מתפוצץ, הדאגה אוכלת אותנו והמחשבות האלה מטרידות אותנו כשאנחנו חושבים על גירושין ובעצם גורמות לנו להשאר במקום ולא לעשות את הצעד המיוחל.

אז איך משתחררים מהמחשבות המטרידות האלה, אוזרים אומץ ועושים את הצעד הראשון? קודם כל, חשוב להבין שהמחשבות המטרידות הן מחשבות שליליות שקשה מאוד לתת המודע שלנו להפטר מהן, אם לא נגיד לו להפטר מהן.

אז כיצד המוח שלנו עובד ובעצם, מה אנחנו עושים לעצמינו כשאנחנו חושבים מחשבות שליליות ומחשבות על הפחדים שלנו?

הסיפור האישי שלי – איך התמודדתי עם ההחלטה להתגרש?

כשאנחנו אומרים לעצמנו "שאני רוצה להתגרש ואין לי אומץ" זה כמו להגיד לעצמנו "שאני רוצה לחיות ואין לי אומץ". כי מה שקורה הוא, שתת המודע שלנו לא מבדיל בין המציאות לבין הדימיון הוא עושה מה שהוא מבין שקורה באותו הרגע. ואם מה שקורה כרגע הוא שאין אומץ, אז אין אומץ! וכל מה שהמוח שלך ישדר לך זה שהוא רוצה שתשאר במקום כי "אין אומץ" לעשות שום דבר אחר.

לכן, כדי לאזור אומץ ולצאת מהמקום הלא טוב הזה ומהלופ האינסופי של המחשבות של להתגרש או לסבול? "אני רוצה אבל…", "אני רוצה ואין לי אומץ…", צריך ורצוי לשנות את המילים שאנחנו משדרים לתת המודע שלנו, לחלק הזה במוח שמשדר לנו בחזרה מה לעשות כשהוא מקבל את הפקודה מאיתנו. כלומר, במקום להגיד: "אני רוצה להתגרש ואין לי אומץ", להגיד למשל: "אני רוצה להתגרש ואני אעשה הכל כדי שזה יקרה בטוב וישרת אותי". ובכל פעם שעולה לכם בראש המשפט "אני רוצה להתגרש ואין לי אומץ", מיד להחליף אותו במשפט חיובי.

כך תאמנו את תת המודע שלכם לפקודות חדשות שישנו אצלכם את התגובות ותיצרו עבורכם את התוצאה הרצויה מבחינתכם. זה ממש כמו שריר שאפשר לאמן אותו במכון הכושר שנמצא במוח שלנו. ככל שתעשו את זה יותר, כך תת המודע שלכם יפנים שזה הכיוון עכשיו וישכח את זה שלא היה לכם אומץ קודם 🙂 תחליפו את המשפט רוצה להתגרש ואין לי אומץ בכל משפט אחר שיקדם אתכם לעבר הגירושין הנכספים.

תנסו, מקסימום זה יצליח!

סימנים שצריך להתגרש

אודות

אודות הילה לוי

בדצמבר 2009 התגרשתי, בהיותי אם לתינוק בן 4 חודשים, סטודנטית שנה ג' למשפטים.

התחבר ועקוב

רוצה להתגרש אבל מפחדת 

“פחד” הוא רגש, תחושה, וכמו כל רגש הוא סובייקטיבי ומשתנה מאדם לאדם.

כלומר: היות ואצל כל אחד הפחד בא לידי ביטוי בצורה שונה, בואי נבדוק רגע על מה זה יושב שאת רוצה להתגרש אבל מפחדת? כיצד ניתן לזהות ולהילחם בפחד הזה? האם להתגרש או לסבול?

כאמור, כדי להלחם בפחדים אלו עלינו לזהות על מה זה יושב.

ברב המקרים פחד יושב על אחד משתי הסיבות (העיקריות) הבאות: 1. מהלא נודע  2. מניסיון עבר (לא מוצלח/כושל).

אז בואי נבדוק על מה זה יושב אצלך?

כדי לעזור, אתן כמה וכמה דוגמאות לפחדים שעלו בקהילת הפייסבוק שלי:

  1. נשואה שנה וחצי. רוצה להתגרש אבל מפחדת… מפחדת מהאכזבה של ההורים שלי..
  2. הוא רוצה להתגרש אבל אני מפחדת. כואב לי על הילדים ועל אף שאני ניראת טוב ואישה חזקה, אני מפחדת …
  3. אני ממש מפחדת מעתיד, איך אהיה פה לבד עם ילדים קטנים, בלי עזרה (אין לי פה אף אחד קרובי משפחה) ועוד שלא מובן מה יהיה עם הכסף, עם עבודה והכל. אבל לחיות כבר ככה בילתי אפשרי…
  4. ה"פחד" היחידי שיש לי מלסיים את הקשר הזה נוגע בכך שאני בין עבודות ואין לי מקום עבודה קבוע שאני יכולה להתסמך על זה שאני אוכל באמת לגדל את הילד לבדי.
  5. המשפחה שלי לא תומכת בי, אני בעצמי מפחדת לפרק את המשפחה. הבת שלי נמצאת במשבר ואני פוחדת לפגוע בה עוד יותר, הכל כבר מזמן יצא משליטה! אני רוצה להתגרש אבל מפחדת ולא יודעת מה לעשות. איך אני יכולה להחליט?
  6. בתקופה האחרונה שזה כמעט כבר שנה אני מאוד רוצה להתגרש אבל מפחדת – שהילדים שלי יגדלו בלי אבא.
  7. אין לי חשק יותר לעבוד על הזוגיות שלנו, לא סובלת אותו, דוחה אותי. לא התגרשתי עד עכשיו כי יש לי חששות של מה יהיה אחרי גירושין איך אתפרנס כלכלית, הוא המפרנס העקרי, איך זה ישפיע על ילדינו? מודאגת מאיך חיי יראו אחרי גירושין. אני בדילמה נמאס לי מהחיים האלה, מרגישה שלא מסוגלת יותר אבל כלום לא משתנה!
סימנים שצריך להתגרש<br />

הסיפור האישי שלי – איך התמודדתי עם ההחלטה להתגרש?

  • ברור שאלו רק חלק מהאפשרויות הקיימות, אך מהדוגמאות שהעליתי כאן ניתן ללמוד, שבדר"כ (ויש יוצאים מן הכלל) הפחד להתגרש נובע מהלא נודע ולא מניסיון עבר כושל. למה? כי, הפחדים שעולים הם פחדים שמנוסחים בלשון עתיד, למשל: אני לא יודעת מה יהיה, איך אסתדר בעתיד, איך אגדל ילדים לבד, איך אפרנס אותי ואת הילדים, איך חיי יראו אחרי הגירושין וכו'.

    לכן, אם את עדיין רוצה להתגרש אבל מפחדת, קחי נשימה עמוקה בכל פעם שעולה אצלך הפחד ונסי למצוא בתוכך מחשבות שמייצרות עבורך את הוודאות וממוססות את הפחד.

    למשל: ברגע שעולה המחשבה: "איך אפרנס אותי ואת הילדים?" פרטי לעצמך במה את עובדת כרגע, כמה את מרוויחה בחודש, כמה שעות את עובדת בכל יום, האם יש לך אפשרות להוסיף עוד עבודה בשעות מאוחרות יותר או מהבית, האם יש לך עזרה מהמשפחה (גם אם זה בייביסיטינג, זו עזרה, כי את לא משלמת לסבתא וסבא שיבואו לשמור על הילדים), כמה מזונות תקבלי ועוד, עד שתהיה לך תמונה ברורה לאיך את עומדת לפרנס את עצמך ואת הילדים לאחר הגירושין.

    לסיכום, מה עדיף? להתגרש או לסבול? כדי לייצר וודאות בתוך חוסר הוודאות שיש, כתבי לעצמך בדיוק מה הולך לקרות ביום שאחרי, איך את מפרנסת את עצמך ואת הילדים וכך הלא נודע הופך לנודע, חוסר הוודאות הופכת לוודאות וכך המשפט: רוצה להתגרש אבל מפחדת, יתמוסס ויעלם.

    במידה וניסית הכל ועדיין מרגישה שאת זקוקה ליד מכוונת, אל תשארי לבד, צרי קשר איתי או עם כל איש מקצוע אחר שיכוון וידריך אותך וילווה אותך בתהליך קבלת ההחלטה האם להתגרש או לסבול?

רוצה להתגרש אבל מפחד 

בגדול, מה שנכתב בפסקה מעל, נכון גם לגבי אבא שרוצה להתגרש אבל מפחד. גם אבות חושבים האם להתגרש או לסבול? אך ההבדל העיקרי בינם ולבין האמהות הוא בשורש הפחד. כשאצל אבות, הפחדים והחששות באים בעיקר (אבל לא רק) ממקום שכלתני ואילו אצל הנשים שורש הפחד בא בעיקר (אבל לא רק) מהמקום הרגשי.

אבות יפחדו בדר"כ מהנושא הכלכלי ושילוב הילדים בחייהם באופן שלא היה קודם ואצל נשים הפחד הוא גם כלכלי אבל גם סובב סביב הכישלון בזוגיות ואכזבת המשפחה.

גם במאה ה – 21, גברים עובדים יותר שעות מחוץ לבית ומשתכרים יותר מהנשים. פועל יוצא מכך הוא שאבות נמצאים פחות במחיצת הילדים רב חיי הנישואין (שוב, תמיד יש יוצאים מן הכלל).

סימנים שצריך להתגרש

לעומת זאת, בגירושין, כשהאחריות ההורית היא משותפת, כך שכל %Dy4ורה נמצא זמן שווה (יחסית) עם הילדים, האבות נאלצים להפחית משעות העבודה כדי לקחת את הילדים מהמסגרות ולשהות במחיצתם באחה"צ והלילות המשותפים.

לכן, אבא שרוצה להתגרש אבל מפחד, חושש להתגרש כי אין לו וודאות כלכלית.

דבר נוסף שעוצר גברים מלהתגרש והוא קשור ישירות לפחד הכלכלי, הוא גידול הילדים. אם אמרנו קודם שלרוב, האבות יוצאים בבוקר וחוזרים בערב כשהילדים כבר ישנים ואינם שותפים מלאים לגידולם. אזי שבגירושין, לא מעט אבות, רוצים לקחת חלק בגידול הילדים ולהיות נוכחים בחייהם.

כך נוצר מצב חדש שלא היו רגילים אליו קודם, גם האבות וגם הילדים, שדורש מהאבות לשהות במחיצת הילדים הרבה יותר מקודם, להחליט החלטות שקשורות בגידולם (כגון: מה יאכלו, מתי ישנו, מה ילבשו, הכינו שיעור בית או לא, התכוננו למבחן או לא וכו'), לעיתים להוציא יותר כסף בזמן שהם יחד ולהשקיע פחות זמן בעבודה. דבר שיכול להשפיע על רמת ההכנסה לרעה (ומכאן ההקשר לפחד הכלכלי בגירושין אצל גברים).

לכן אבא, אם אתה עדיין רוצה להתגרש אבל מפחד, אתה יכול להשתמש באותן הטכניקות ליצירת וודאות שהמלצתי עליהן בפסקה הקודמת (רוצה להתגרש אבל מפחדת) ולחוות וודאות בכל מה שקשור בגידול הילדים ופרנסתם.

שירותים שלי

בואו נתחיל תהליך של גישור

פחד להתגרש לעיתים מנטרל את היכולת לקום ולעשות את הצעד

נכון, זה לא קל, לשבת ולעשות שיקולים שכלתניים, בתקופה שהכל מאוד סוער ומלא באמוציות, יחד עם זאת, זה מהותי להצלחת התהליך, לשמירה על השפיות, למזעור הפגיעה בילדים והעלמת הפחד להתגרש שמונע ממך לעשות את הצעד.

אם נחשוב על זה בהיגיון, ייתכן ונפתיע את עצמנו במחשבה, שהקשר הנוכחי שבו אנו נמצאים וממנו פוחדים לצאת, בא ללמד אותנו משהו על עצמנו, על היכולות שלנו, על הבחירות שלנו בחיים ועל יכולת קבלת ההחלטות שלנו בזמן משבר וההתמודדות איתן.

השאלה האם להתגרש או לסבול, עלולה להיות משתקת ולהקשות על נקיטת הצעדים הדרושים לתיקון מערכת יחסים שבורה. גירושין נתפסים לעתים קרובות ככישלון, מה שעלול להקשות מאוד על נקיטת כל פעולה.

גם כאשר הקשר לא בריא מזה זמן מה וצריך להסתיים, הפחד להתגרש ולהיות לבד, הפחד מהלא נודע או הפחד מהמערכת המשפטית יכולים למנוע ממישהו לעשות צעד. הפחד הזה יכול להסלים גם בגלל דאגות כלכליות, או נטל הילדים המעורבים במצב.

סימנים שצריך להתגרש<br />

כל הגורמים הללו יכולים לגרום לאדם להישאר במצב שאינו בריא לו, או לבן זוגו. חשוב לזהות מתי הפחד להתגרש הפך גדול מדי, לכזה שמשתק אותנו מלקבל החלטה. משאיר אותנו תקועים במקום שלא טוב לנו וחסרי אונים מול המצב.

זה יכול להיות קשה מאוד להתגבר על הפחדים האלה, אבל חשוב לזכור שגירושין לא בהכרח חייבים להיות כישלון. זו יכולה להיות הזדמנות להתחיל מחדש וליצור חיים טובים יותר לשני הצדדים עם רשת התמיכה הנכונה ובאמצעות תהליך נכון כמו גישור. פחד להתגרש לפעמים מעוור אותנו משלל האופציות שעומדות בפנינו ולא תמיד גירושין היא האופציה היחידה והנכונה לאותו משבר זוגי ולא תמיד צריכים להתגרש או לסבול!

אפשר גם לייצר לעצמינו את הזוגיות שחלמנו עליה, את הזוגיות שהתחלנו איתה את הדרך עם בן/בת הזוג שלנו ולשים את הפחד להתגרש במקום אחרון. לעיתים אנחנו שוכחים שאהבנו פעם והסתדרנו מצויין פעם לפני שהתחיל הריחוק, הנתק בתקשורת, הכעסים והתסכול. גדלנו לתוך הזוגיות שייצרנו בלי הוראות הפעלה ובלי לדעת האם מה שאנחנו עושים נכון או לא, האם מה שאנחנו חושבים ישרת אותנו לטווח הארוך או לא.

והיום כולנו מבינים שאם אנחנו לא נעצור לרגע את מירוץ החיים נשים את הפחד להתגרש בצד ונתחיל לעבוד ולתקן את מה שייצר את הקרע בזוגיות הזאת, אז נמצא את עצמנו באחת משתי האופציות הבאות: או בזוגיות לא טובה שסופה להסתיים בגירושין, או ב"אותה גברת רק בשינוי אדרת", כלומר: בזוגיות חדשה שלאחר זמן תהיה באותו המקום שהזוגיות הזו נמצאת… בגירושין או פרידה.

לכן אם לא תעבדו על עצמכם, בזוגיות שלכם, כבר היום (ויפה שעה אחת קודם) המחשבות האם להתגרש או לסבול ימשיכו להטריד אתכם ולמנוע מכם להגיע לזוגיות שאתם חולמים עליה.

בואו נתחיל תהליך של גישור

הילה לוי

להתגרש או לסבול?

אז כפי שציינתי בפיסקה הקודמת, לא צריך להתגרש או לסבול, יש עוד אפשרויות שכדאי לחשוב עליהן כשהזוגיות נמצאת במשבר. גם במקרים שנראה כאילו הגעתם למבוי סתום ואין עוד דרך אחרת. כמו: ללכת לטיפול רגשי, ללכת לטיפול זוגי, לעשות צעד אמיץ ולדבר עם בן/בת הזוג על הקשיים והרגשות שאתם חווים בזוגיות ולפתוח ערוץ תקשורת.

על איך אפשר לייצר ערוץ תקשורת ואיך אפשר לפתור את הקונפליקטים גם כשהזוגיות במשבר, ממליצה גם לקרוא את המאמר שכתבתי – להתגרש או לא.

בכל מקרה הישיבה על הגדר בלי לקבל החלטה חד משמעית לכאן או לכאן, גורמת למי שנמצא במקום הזה לסבול מחוסר היכולת לקבל כבר את ההחלטה, מחוסר היכולת לשים קץ למחשבות השליליות ולהתחיל לחיות חיים טובים ומספקים.

המחשבות הללו, גורמות לירידה בהערכה העצמית, לחוסר ביטחון עצמי, למחשבות שאני לא מספיק טוב/ה או ראוי/ה לחיים טובים יותר או לזוגיות טובה יותר.

סימנים שצריך להתגרש<br />

לא רק זה, כשהמצב בבית לא טוב והמחשבות האם להתגרש או לסבול מטרידות, אין מקום ואין פניות למה שחשוב, כמו למשל, הילדים, העבודה, החברים. כל מערכות החיים שסביבנו סובלות כי אנחנו סובלים. הילדים שלנו מרגישים את הסבל שלנו ולא תמיד יודעים לדבר את זה. הילדים סופגים את האווירה הקשה בבית ולעיתים מוציאים את התסכול שלהם מזה בביה"ס או במסגרות ומצבים אחרים.

אז כדי שתשימו קץ למחשבות הללו האם "להתגרש או לסבול" ותפסיקו לשבת על הגדר, אני רוצה להציע לך תהליך ממוקד שמטרתו להוציא אותך מחוסר היכולת שלך לקבל החלטה שקולה ובריאה בנוגע לזוגיות שלך, לעזור לך להבין מה הכי חשוב ונכון לך ולילדים שלך במצב הנוכחי ולקבל החלטה אחת שתשנה את המציאות שלך לטובה.

באימון האישי הממוקד אני עוזרת לך לקבל החלטה בנוגע לחיים שלך, בלי לפחד לפגוע בילדים, בלי לפחד מהלא נודע, בלי לוותר על עצמך, בלי להלקות את עצמך ובלי רגשות אשם.

אני בעצמי ישבתי על הגדר ולא הצלחתי לקבל החלטה לגבי הזוגיות שלי במשך 5 שנים,

5 שנים של קשר שבו הרגשתי דחוייה ולא מוערכת, 5 שנים בסופן עוד נכנסתי להריון וילדתי את הבן שלנו, 5 שנים של מחשבות של למה אני לא עושה את הצעד, להתגרש או לסבול? שאני לא בסדר, שאני לא מספיק טובה.

סימנים שצריך להתגרש<br />

וכשהגיעו מים עד נפש, והחלטתי שאני רוצה לעשות משהו עם עצמי ועם הזוגיות שלי, ולא יכולה להמשיך יותר להתלבט האם להתגרש או לסבול, הבנתי שהמחשבות שאני חושבת הן מחשבות שמורידות אותי ורק מרחיקות אותי מלהשיג את המטרה שאני רוצה להשיג. הבנתי שמה שתוקע אותי מלקבל החלטה בזוגיות שלי אלו מחשבות מעכבות שחוזרות כל פעם מחדש כשאני צריכה להחליט, כמו: מי ירצה אותי שוב? אני כשלון בזוגיות! כל הקשרים שלי היו על הפנים, אז למה שיגיע לי יותר? איך אסתדר לבד? איך אגדל לבד את הבן שלי? מה יגידו המשפחה והחברים? ועוד ועוד…

ברגע שהצלחתי לשים את המחשבות השליליות האלה בצד ולהחליף אותן במחשבות חיוביות ומקדמות, הצלחתי לקבל את ההחלטה שהיתה הכי נכונה עבורי אז (במקרה שלי, ההחלטה היתה לסיים את הקשר, החלטה שאני שלמה איתה עד היום (15 שנים אחרי), אבל היא לא חייבת להיות שלך!). רק שאצלי זה לקח לי הרבה זמן, זה היה תהליך ארוך!!

האימון הממוקד שנעבור יחד, מייתר את הצורך לעבור את התהליך הארוך שאני עברתי, כי את כל הכלים והתובנות שעזרו לי בדרך לקבלת ההחלטה תמצתתי ל 3 מפגשים ממוקדים, בני שעה וחצי שכבר במפגש השני, יפלו לך "אסימונים" ותובנות מדהימות שיעשו אצלך את השינוי במחשבות ותדעי לאן את הולכת.

ברגע שהמחשבות והתובנות החדשות ילוו אותך, זה יעזור לך להבין איך את יכולה להתמודד עם משברים אחרים ולהביא את עצמך למקום שאת רוצה להיות בו, בזוגיות טובה ומעצימה, ילדים מקסימים שמצליחים בחיים, עבודה טובה ומשכורת יפה או קריירה פורחת ועוד…

סימנים שצריך להתגרש

זה בדיוק מה שאני רוצה שיקרה איתך שיהיה לך קל להחליט גם ברגעי משבר וזה יאפשר לך לבחור בטוב עבורך ועבור ילדייך, אני רוצה שבעוד שנה מהיום הזוגיות שלך תהיה הזוגיות שחלמת עליה, החיים שלך יהיו במקום שהיית רוצה להיות, שהילדים שלך יסתכלו עלייך בהערצה כי המציאות שתמיד חלמת עליה תהפוך למציאות שלך בפועל.

אסיים בסיפור עם מוסר השכל שמדבר על יכולת הבחירות שלנו בחיים – האם להיות קורבן של החיים או האם לקחת אחריות על החיים שלי:

מסופר, בקרב בני הצ'ירוקי, על אחד מזקני השבט שישב עם נכדו וסיפר לו על קרב המתחולל בתוך בני האדם.

הוא אמר: "נכדי, הקרב המתחולל בתוך כל אחד מאיתנו הוא בין שני זאבים.

זאב אחד הוא רע: כעס, קנאה, קנאות, צער, חרטה, השתוקקות ותאווה, גבהות הלב, רחמים עצמיים, רגשות אשם, טינה, רגשי נחיתות, שקרים, גאוות שווא, רגשי עליונות ואגו.

הזאב השני הוא טוב: שמחה, שלווה, אהבה, תקווה, רגיעה, ענווה, חביבות, טוב לב, אמפתיה, נדיבות, כנות, חמלה ואמונה."

הרהר הנכד בדברי סבו לזמן מה ואז שאל: "מי משניהם מנצח?"

ענה הצ'ירוקי הזקן בפשטות: "זה שאתה מזין."

האני מאמין שלי הוא שאנחנו לא יכולים לשנות את הרוח, אבל כן יכולים לשנות את כיוון המפרש כך שנגיע ליעד.

ולכן הכל תלוי בנו ובבחירות שלנו בחיים, לא צריך יותר להתלבט האם להתגרש או לסבול, אם נבחר בטוב, יהיה טוב.

אז אם אתם מרגישים שאתם "יושבים הרבה זמן כבר על הגדר" ומתחבטים עם השאלה איך יודעים שצריך להתגרש? 

דברו איתי, אני אעזור לכם להבין מה הכי נכון לכם ועבורכם.

סימנים שצריך להתגרש

‏‏ההרצאה של הילה לגבי ‏‏גירושין מאוד חשובה לכל ‏‏מי שרוצה להיפרד! במיוחד ‏‏כשיש קשיים מול בן הזוג, ‏‏כשיש קושי כלכלי ושלמרות ‏‏כל זאת, חשוב לשמור ‏‏שהילדים לא ייפגעו. ‏‏הסיפור האישי המרתק ‏‏והמחזק של הילה מראה ‏‏ ‏‏4 8 כמה ניפיון וכוח יש לה ‏‏לעזור לאחרים. היתה לנו ‏‏גם הזדמנות לחוות אותה ‏‏כמאמנת בזכות השאלות ‏‏ששאלה אותנו, הדימויים, ‏‏והחשיבות בשחרור ‏‏מחשבות שליליות. הבנתי ‏‏שעל ידי ליווי נכון כמו שלה, ‏‏ושינוי חשיבה אפשר לצאת ‏‏מחוזקים מהשינוי. שאפו! ‏‏ ‏‏תודה רבה הרצאה מדהימה.

*יובהר בזאת כי האמור באתר אינו תחליף לייעוץ משפטי, או טיפול זוגי, אין בו משום חוות דעת או המלצה משפטית. העושה שימוש באתר, עושה כן על דעתו ובאחריותו.

0
    0
    העגלה שלך
    עגלת הקניות ריקההמשך בקניות