עזרה לנשים בתהליך גירושין – כיצד הליך אימון יסייע לצאת לחיים החדשים בלי עכבות

איך ניצור וודאות ובטחון ליום שאחרי הפרידה – עזרה לנשים בתהליך גירושין

לבד אחרי גירושין  – איך לצאת מזה?

התמודדות עם סערת הרגשות:
כדי לא להרגיש לבד אחרי גירושין כדאי שתתחילו לרדת לאט מרכבת ההרים של הרגשות הקשים שהפרידה והגירושין מביאים איתם. כדי להתגבר על פרידה נדרשות לא מעט אנרגיות וישנם תהליכים שאת מוכרחה לעבור לפני שתהיי מוכנה לחיים החדשים. מדובר בתהליך של אבל, שכן האהבה מתה ועמה גם הרעיונות שהאמנתם בהם, מערכת היחסים שבניתם והפנטזיות שליוו את חייכם.

את עוברת דרך רכבת הרים של רגשות הלוך ושוב וסערת הרגשות הזו לא מי יודע מה עוזרת לך להתעודד. תחושת הלבד אחרי הגירושין, החרדה, הכאב, הכעס, העצב ואז שוב הבדידות והריקנות פשוט לא מניחים לך וקשה מאוד לשים אותם בצד ולנשום רגע.

הריחוק והבדידות עלולים לגרום להעצמה של הדברים ולא אחת קורה שהגעגוע מבלבל אותנו ומשכיח את הסיבות האמיתיות שבגללן נגמר הקשר וכך תחושת הלבד אחרי גירושין רק הולכת ומתעצמת.

כאן האימון נכנס ככלי שיעזור לך, דווקא מתוך סערת הרגשות והבלבול שאת נמצאת בו, לנשום רגע, להסתכל על המצב מבחוץ ולייצר בהירות מחשבתית שתיתן לך וודאות וביטחון מה את עושה עם הלבד שאחרי הגירושין.

אחת הדרכים לתת עזרה לנשים בתהליך גירושין היא לעזור להן באמצעות אימון אישי לתת מקום וביטוי לתחושות שלהן ולאפשר להן להרגיש את כל האיכסה הזה שמציף אותן.

אין סיבה להעמיד פנים שהכל בסדר אם בפנים מתחשק לך שתבלע אותך האדמה, אבל ויש פה אבל גדול – צריך להיזהר ממינון מוגזם של רחמים עצמיים, שכן הגבול בין הסקת מסקנות בריאה לבין היקלעות למסכת הלקאה עצמית הוא דק.

מה עשיתי ברגע שבו הבנתי שבנהזוג שלי הוא לא Mast have אלא Nice to have

תפרקי את הצער בכל דרך שנראית לך לנכון ושלא פוגעת בעצמך או באחרים. תבכי, תצעקי, תדברי, תשתקי, תכתבי, תציירי, תבכי עוד, רק אל תקפאי במקום ומנגד, אל תנהגי בפזיזות ואל תקבלי החלטות משמעותיות לגבי החיים שלך מתוך מצוקה. קחי כל עזרה לנשים בתהליך גירושין שקיימת בחוץ כדי לגייס כוחות מחודשים לקראת בניית החיים שלך לבד, אחרי הגירושין.

כשאת מרגישה לבד אחרי גירושין, תשקיעי במה שעושה לך טוב! בסופו של יום, תודי בזה שעד עכשיו לא עשית את זה כי היית עסוקה בלדאוג לכל העולם ואשתו חוץ ממך ובלהבין למה זה לא עושה לך טוב. גם אם את אדם שאוהב את הלבד שלו ולא צריכה להיות מוקפת אנשים, חום ואהבה כל הזמן. בתכל'ס, תמיד תפגשי את עצמך והפגישה הזו, במידה ולא תהיה מגובה בתמיכה הרגשית הנכונה, עלולה להיות מאתגרת בלשון המעטה ואף טראומטית.

העזרה הכי טובה לנשים בתהליך גירושין היא להקיף את עצמך באנשים שאוהבים אותך ושיגרמו לך להרגיש נאהבת, להרחיב את החוגים החברתיים לאפיקים חדשים, למצוא חברות רווקות לבילויים ובעיקר, להשקיע בעצמך.

את אחרי פרידה, את לבד אחרי גירושין והביטחון העצמי נפגע. כדי להעלות את הביטחון העצמי ולשקם את מה שנסגר ונחסם במסגרת הזוגיות שהסתיימה, יש צורך בהתבוננות פנימית כנה וממושכת. אימון אישי יכול לסייע ובמקרים אחרים, גם טיפול בשביל הגוף שמקרין על הנפש יכול לעשות את העבודה.

נסי להסיט את הפגיעות, התסכול והריקנות הצידה והכניסי במקום דברים אחרים שימלאו אותך. תאמיני שמגיע לך טוב, תקדישי זמן בפועל לדברים שעושים לך טוב, השקיעי בעצמך וקחי כל עזרה לנשים בתהליך גירושין. יוגה, ריקוד, שירה, פיסול, כדור עף, חברות, חברים, סרטים, הצגות, מסעדות או כל פינוק אחר שירים לך את המצב רוח ויפיח בך אנרגיות חיוביות, הרי זה משובח.

קחי בחשבון שההנאה המיוחלת מכל אלו לא תגיע בן רגע ואת בוודאות תצטרכי לנשום עמוק, ליפול, לקום ולהרפות לא מעט עד שתצליחי באמת לצחוק.

התמודדות עם דייטים /זוגיות חדשה:

יש נשים שהרגישו לבד בנישואין וסבלו מאוד בתוך מערכת היחסים. ועכשיו כשהן לבד אחרי גירושין ולמרות הסבל והקושי, הן רוצות ונרגשות לצאת לדייטים ולהכיר גברים חדשים. יש גם מי שמעוניינת ביחסים מזדמנים וכמה שיותר ואחרות שעצם המחשבה על הפרק הבא משתקת אותן.

בכל אופן, כעזרה לנשים בתהליך גירושין במסגרת האימון אני תמיד מציינת כי במוקדם או במאוחר ייתכן ותרצי לחזור ל"משחק" ועל מנת שתוכלי להפיק את המירב מכל היכרות חדשה, מומלץ שתצאי מהסרט ותביני שאין דבר כזה האחד, שהרי חווית את ניפוץ המיתוס הזה על בשרך.

במקום לחפש את האחד ולהמשיך להרגיש לבד אחרי הגירושין, אולי עדיף לנסות להתבונן במי שמולך, לבדוק מה יש לו להציע, לגלות אותו, להבין האם מי שהוא מרגש אותך, האם מה שהוא אומר מצחיק אותך, האם הוא עושה לך טוב, איך הוא מתייחס לדברים שאהובים עלייך? וכו'.

אמנם אין מתכון לזוגיות בריאה אבל בהחלט יש דרך ואני יכולה להבטיח לך, שגם אם תמצאי אביר על סוס לבן בהתחלה, זה לא יפתור את הקשיים שיגיעו בהמשך ואת תחושת הלבד שאחרי הגירושין…

אין צורך לבחור מתוך פשרה, אבל גם סלקציה רצחנית מידי לא תועיל, כי בואי נודה באמת, גם את לא מושלמת. בקיצור, תהיי סבלנית, תשאירי בצד את פצעי העבר (לפחות בהתחלה), תני צ'אנס ותבואי בגישה טובה אל המפגשים, כדי ליהנות וללמוד ולא בשביל לסמן וי.

סימנים שצריך להתגרש

אגב, בנוגע לפאניקה לגבי העתיד, זה ממש מיותר. ההשלכות של פרק ב' כבר יגיעו מעצמן ואין היגיון או טעם להתעסק בהן עוד לפני שמשהו חדש קורם עור וגידים.

מלכודת הזמן – הדבש והעוקץ
הזמן הוא כוח בלתי מנוצח ויש לו נטייה לשחק בבני אדם. מצד אחד, הזמן שחולף הופך אותנו לתמימים פחות וזהירים יותר. אנחנו חווים אכזבות, משברים ונפילות וחלק מהצלקות שנותרות, גורמות לנו לגונן על עצמנו יתר על המידה מפני פגיעה, מה שבא על חשבון התנסויות ומונע מאיתנו להגיע לשיאים חדשים.

מאידך, הקלישאה שהזמן הוא התרופה הכי טובה מדויקת להפליא. אהוד בנאי שר "והזמן נוסע כי זה מה שזמן אמור לעשות" וכך קורה אצל כולם.

הזמן ממשיך, משכיח את הכאב ופותח בפנינו עולם שלם של הזדמנויות. לאט ובזהירות הוא מפגיש אותנו עם מקומות, אנשים ורגעים שמצליחים לחדור מבעד לקליפה ואם גם את תאפשרי לאותם עוברי אורח להציץ פנימה ולהיכנס, יתכן ומישהו מהם יתפוס לעצמו מושב של כבוד בלב ובחיים שלך.

שימי על עצמך חיוך כי החיים ממשיכים!
לסיכומו של עניין, אופטימיות תעזור לך להתגבר על הפרידה ולהתחיל מחדש. גם אם עכשיו את בוכייה, אובדנית ואבודה, גם אם קשה לך לראות את האור דרך המסקרה שנמרחה על העיניים, דעי שזה לא הסוף.

החיים ממשיכים כי החיים חזקים מאיתנו וזו עובדה. אנשים מתמודדים עם אובדן לאורך הדרך ללא הרף – היקרים להם מתים, הם מפוטרים מעבודות, מפסידים כסף, מאבדים חלומות, חברויות וגם מערכות יחסים רומנטיות.

מדובר בסיטואציה מסובכת, עצובה וממוטטת רגשית ונפשית. יש לך לגיטימציה מלאה להתפרק ולכאוב את אובדן הזוגיות, אך עלייך להבין שאם נפרדתם, זה אומר שלא הייתם צריכים להיות יחד יותר.

אהבת לפניו ויש לי חדשות בשבילך, כנראה שתאהבי גם אחריו.

מה זה גישור לשלום בית לחילופין גירושין? 

אודות

אודות הילה לוי

בדצמבר 2009 התגרשתי, בהיותי אם לתינוק בן 4 חודשים, סטודנטית שנה ג' למשפטים.

התחבר ועקוב

כך תהליך הגירושין שלכם ינבא אם תצליחו ליצור זוגיות אחרי גירושין  

כל פרידה, באשר היא, מעלה תחושות של בלבול, דכדוך, כאב וריקנות. המערבולות הרגשיות שנוצרות, נובעות מכך שפרידות מייצגות ניפוץ חלומות ותקוות. הפרידה כרוכה באבדן ממשי של סטטוס כלכלי וחברתי, ובעוד שינויים רבים שנלווים אליה.

רגשות מודחקים עלולים לצוף אל פני השטח בתקופה הזו וזהו הזמן המתאים ביותר לעבד אותם ולטפל בהם באופן ראוי. על מנת שההמשך, העתיד, יהיה בהיר יותר ויתנהל בצורה בריאה, אופטימית ונכונה יותר. ובנוסף, להסתייע בגורם מתווך בכדי לחזק את הביטחון, להכיר טוב יותר את עצמי ולהצליח לקיים מערכת יחסים חדשה.

לפני תחילתו של תהליך הגירושין, לרוב בני הזוג עוברים תקופה ממושכת בה קיימות חריקות בקשר במשך זמן לא מבוטל, בין אם באופן גלוי או סמוי. סיום הנישואין מציפה את כל הכעסים והאכזבות שנאגרו להם בתקופה הזו, ומשאירה את האדם שהתגרש לא מזמן, עם משקעים קשים מנשוא, של כעס, צער, דיכאון, בושה, חרדות, כאב ואשמה, שזקוקים לפורקן ומענה.

ברוב המקרים, אנשים אשר התגרשו יחוו שלבים של אבל, על הנישואין. ללא ייעוץ פסיכולוגי, תקופת האבל יכולה להוביל להתפתחות של הפרעות וקשיים בהמשך, הן מבחינת יחסים בין אישיים ורומנטיים והן מבחינות אחרות של תפקוד במישורי החיים השונים. הטיפול הפסיכולוגי בזמן תהליך הגירושין או אחריו, מסייע לעבד את האבל, ולעבור את שלביו בקצב נכון, תוך כדי תמיכה והכלה של גורם מקצועי.

איך יודעים שצריך להתגרש? – רק אתם יודעים את התשובה!<br />

על אף ששיעור הגירושין הולך וגדל ונהיה נפוץ יותר ויותר בעולם המערבי, המושג הזה עדיין מעלה עבור רבים מאיתנו רתיעה וחשש. ניתן להתייחס לגירושין כסוג של טראומה. בני הזוג חווים אבדן ממי שליווה אותם והיה לצידם במשך שנים רבות. הפרידה מביאה לרגשות עזים שקשה להתמודד אתם לבד מבלי לקבל תמיכה חיצונית, אובייקטיבית. מלבד האבדן הרגשי, הגירושין הם גם פגיעה בביטחון הכלכלי, בשגרה היום יומית המוכרת, בתכניות לעתיד ובמבנה המשפחה.

תהליך גירושין ללא ספק, היא אחת החוויות הקשות והמורכבות ביותר בשביל האדם. היא מצריכה התמודדות נפשית, רגשית, כלכלית ומשפטית, ובני הזוג זקוקים לליווי מקצועי טוב על מנת לעבור את התקופה הזו בצורה הסבילה ביותר.

אנשים רבים חווים את הגירושין ככישלון. במידה ובן\ בת זוגם, עזבו אותם, בגדו, או גרמו להם להרגיש לא רצויים, הם מתחילים להאמין כי אין בהם את התכונות הנדרשות בכדי לקיים זוגיות טובה ויציבה. אלה מביניהם שאינם פונים לטיפול מקצועי, עשויים להישאר עם התחושות הללו וזו תהפוך להיות נבואה המגשימה את עצמה. לכן אנשים רבים מתמודדים לאחר הגירושין עם בדידות והלקאה עצמית, גם זמן רב לאחר הגירושין, עם קושי לפתח מערכות יחסים אינטימיות.

בנוסף, ייעוץ לפני גירושין, יכול לסייע ביצירת ההפרדה בין מחשבות שונות לבין המציאות. בכך לשקף למטופל בצורה אובייקטיבית את המצב בו הוא נמצא, על ידי החלפת המחשבות המכשילות במחשבות חיוביות ופרודוקטיביות, על ידי כך המטופל יכול להמשיך הלאה בחייו ואף למצוא זוגיות טובה, בה הוא יתנהל באופן יציב וחזק יותר.

סימנים שצריך להתגרש

כמה זמן אחרי גירושים אפשר להתחתן זה אפשרי כאשר לא איבדת את האמון במוסד הנישואין כשעברת גירושין קלים

התאוששות מגירושין- עכשיו לאחר שהליך הגירושין הסתיים, אפשר לעשות שינוי, לפתח את הזהות העצמית, את הביטחון ולהתחיל ליהנות מהזמן הפרטי שיש לכל אחד מהצדדים לאחר הפרידה.

אנו יודעים שזה לא קל, גירושין הם ללא ספק חוויה כואבת, אך הם מאפשרים גם צמיחה אישית אדירה ועתיד טוב יותר לשני בני הזוג.

מה עושים אחרי הגירושין? יש מי שבוחר לחזור אחרי הגירושין, לתחביבים אהובים או לפתח תחומי עניין חדשים.

יש מי ששנים רצה להתחיל להתאמן ואף פעם לא מצא את הזמן לזה.

יש מי שרוצה כעת להשקיע יותר בעבודה כדי להתקדם בקריירה, אולי לעשות הסבה מקצועית והרשימה היא אינסופית.

סימנים שצריך להתגרש

לצד כל ההזדמנויות החדשות, כמובן שלא פעם, המעבר מחיי נישואין לחיים לבד יכול להיות קשה, מבחינה רגשית ו/או כלכלית, בפרט כאשר מדובר על נישואין ארוכים. חשוב לזהות כי קיים קושי מסוים, לא להתעלם ממנו ולפנות לעזרה מקצועית: פסיכולוג, מטפל בשיטות שונות, קואוצ'ר וכיו"ב, כל מה שיאפשר לפתוח את הלב ולמצוא פתרונות שיסייעו לבן או לבת הזוג לפרוח מחדש.

בסיומו של הליך הגירושין, כאשר הכל כבר מוסכם ומסודר, זהו גם הזמן לגלות מחדש את הילדים. לבלות איתם זמן איכות, להשקיע בבילויים מיוחדים יחד, בבית או בחוץ. כן, חשוב להמשיך להיות קשובים לילדים, למסרים הגלויים והנסתרים ולוודא כי הם עיבדו את הגירושין וחשים בטוחים ואהובים.

סימנים שצריך להתגרש

היבט נוסף בהקשר זה הוא שמירה על קשר תקין עם ההורה השני, בפרט כאשר מדובר על אחריות הורית משותפת. אז, שיתוף הפעולה צמוד יותר ותדיר יותר. יש לזכור כי גם לאחר הפרידה, הילדים רואים וחשים הכל ויחסים בריאים ונטולי מתח בין ההורים, יעניקו להם תחושת יציבות וביטחון.

ככל שהיחסים תקינים ובני הזוג לשעבר מתקשרים בצורה בריאה, זה מצוין, אך אם עולים קשיים, כדאי לתת להם את תשומת הלב ולנסות ללבן את הדברים. בעת הצורך, יוכלו ההורים אף לפנות לטיפול מקצועי, אשר יסייע להם לתקשר בצורה טובה יותר ויעילה יותר, הכל למען הילדים.

לאחר הגירושין – כיצד להחזיר את השליטה על החיים?
לאחר גירושים, צפויים לחוות מצבים רגשיים קיצוניים והפוכים כגון עצב, שמחה, חרדה ותחושה של חופש. עם זאת, המציאות של האובדן יכולה להיות קשה ומאיימת (שינויים ברווחה הכלכלית , מעורבות ילדים ועוד).

סימנים שצריך להתגרש

איך להמשיך הלאה לאחר הגירושין ?

1. הרשו לעצמכם להתאבל

ז'אן סגל ואח' 2 (2013) מסבירים כי בהליך גירושין כרוך אובדן של חברות, תמיכה, תקוות וחלומות, המצריכים זמן להתאבל. תהליך ההתאבלות כולל מגוון רחב של מצבים רגשיים, כגון עצב, כעס ודיכאון, אך שחרור רגשות אלה הוא נורמלי ובריא.

היו סבלניים עם עצמכם, אל תפחדו להביע את רגשותיכם, ולהתמודד עם האובדן שלכם ועם הרגשות הנלווים. יחד עם זאת, חשוב לא "להיתקע" בכאב. החוקר ד"ר דוד סברה מזהיר מפני "ביטויים רגשיים שיטתיים" אצל אנשים הכותבים יומן. המחקר שלו מצביע על כך שהיומן עלול להוביל לכך שאותם אנשים יישארו תקועים בכאב שלהם.

2. חפשו תמיכה

קבלת תמיכה רגשית מאחרים חשובה מאוד, לכן נצלו את משאבי התמיכה הזמינים כגון חברים קרובים, קבוצות תמיכה, בני משפחה, פסיכולוג, עובד סוציאלי או הרופא שלכם. החוקר ד"ר דוד סברה מעודד אנשים שחווים גירושין "להתחבר מחדש עם אנשים אשר משפרים את תחושת העצמי". ייתכן שתצטרכו לדבר עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש כדי להתמודד עם בעיות רגשיות וללמוד להסתגל לשינויים הגדולים בחיים שלכם.

3. להגדיר את עצמכם מחדש

עם הגירושין כל אחד מבני הזוג מאבד את "תפקידו" אם זה כגבר נשוי או כאשה נשואה. המשמעות הדבר היא למצוא זמן עבור תחומי עניין חדשים, תחביבים, פעילויות, וקידום ההערכה והביטחון העצמי שלכם.

גילוי תחומי עניין חדשים יכול לעזור להחזיר את השליטה על החיים. זו הזדמנות ללמוד או לפתח תחומי עניין או תחביבים חדשים.

הכרויות עם אנשים חדשים יכולות להחליף את התחושות הקשות וחוסר האונים בתחושות אופטימיות של התחלות חדשות ושמחה.

בנוסף לכך חשוב לנסות ללמוד מטעויות שנעשו בעבר, לבחון את הבחירות שנעשו ואת ההתנהגויות ולשאוף להיות כנים עם עצמכם כחלק חשוב בתהליך ההתאוששות.

4. דאגו לעצמכם

ד"ר סברה מדגיש את הצורך של אנשים שחווים גירושין לפתח חמלה עצמית.  צורך זה עוזר להשלים עם המצב של סיום הנישואין ולעבור לשלב הבא בחיים.

איזון משחק תפקיד חשוב בחזרה לשגרה אחרי גירושין.

כשאת מלבטת האם להתגרש או לא תשאלי את עצמך את השאלות הבאות

לאחר הגירושין, חשוב לשים לב לצרכים שלכם ולפעול להחזרת החיים למסלולם. משמעות הדבר היא לטפל בעצמכם מבחינה פסיכולוגית וגם מבחינה פיזית. חשוב להקפיד על תזונה נאותה, פעילות גופנית, מנוחה ושינה.

שירותים שלי

בואו נתחיל תהליך של גישור

בואו נתחיל תהליך של גישור

הילה לוי

האם יש הבדלים בין עזרה לנשים בגירושין לבין עזרה לגברים בגירושין

1. עיתוי האבל
נשים חוות סימפטומים של לחץ טרום ההחלטה להתגרש. מרבית הנשים מבטאות פחד רב מלהיות לבד. הן סובלות עד סיום הקשר הזוגי תחושת ריקנות ואובדן, אולם תחושה זאת חולפת עם הזמן. לעומת זאת, הגברים מגיבים בתחילת התהליך יותר באיפוק. הביטויים הרגשיים מתועלים לכעס. רגשות כמו עצב ומצוקה יופיעו רק בשלב השני והם יתעצמו במשך שנתיים לאחר המשבר. בתחילת התהליך הם חווים תחושת עצמאות  וחופש ואינם  מודעים להזדקקות הנפשית. אולם התחושות הקשות יופיעו מאוחר יותר.

נתונים סטטיסטיים מראים כי גברים פונים במידה רבה יותר לטיפולים פסיכיאטריים בהשוואה לנשים והם סובלים מדיכאון עמוק בשכיחות גבוהה יותר מנשים.

2. ביטוי האבל
נשים מחצינות את היגון והכאב ונוטות לשתף אחרים במצבם. הן מביעות את רגשותיהן בבכי, אנחות ושתיקות. לעומת זאת גברים מביעים את יגונם בדרך פחות מוחצנת ובצורה יותר עקיפה. הם נוטים לפתח סממנים גופניים כמו כאבים, תשישות, עלייה בלחץ דם. חלקם אף נוטים לפתח תלות בחומרים פסיכואקטיביים (כמו אלכוהול וסמים).לעיתים הם נוטים להגיב בכעס, ברגזנות, בחוסר סבלנות. או בפעלתנות יתר, כדי לברוח מהמצוקה כך שהיא תתפרש על ידי הסביבה כנהנתנות.

3. מוקדי האבל
נשים מתאבלות על אובדן הקשר הזוגי. הגברים מתאבלים פחות על אובדן הקשר עם בנות זוגם. האבל שלהם ממוקד באובדן הקשר היום יומי עם הילדים, אובדן שגרת חיי המשפחה.

4. אפשרויות תמיכה
נשים מכירות את הדרך של שיתוף אחרים בחוויותיהן, לכן נוטות לשתף במצוקתם ולא נשארות לבד, הן מחפשות עזרה ונכונות לקבלה. לעומת זאת גברים, שאינם נוטים לשוחח על רגשותיהם, נוטים לשמור על מצוקתם לעצמם ולא לשתף אחרים. לכן הם נמצאים בהעדר מוחלט של מערכת תמיכה או בתמיכה לא מספקת.

5. שגרת חיים
נשים נוטות לשמור במידה רבה יותר על שגרת חייהן לפני הגירושין, לעומת זאת הגבר נוטה לפתח שגרת חיים שעלולה להיות  שלילית, שבאה לידי ביטוי באורח חיים בעייתי בתזונה לקויה, שתייה מופרזת וחוסר שינה.

המהפך בחיי גברים מתגרשים הוא גדול ביותר ובא לידי ביטוי במשבר מגורים, פגיעה כלכלית, הרס הפנטזיה של אחדות המשפחה ואובדן בקשר המשפחתי. מצב זה יוצר מתח עצום שמספיק כדי להוביל אותם לנקודת שבירה.

סימנים שצריך להתגרש

חשוב להדגיש, כי איבוד המשמורת על ילדים, זוהי הגלולה המרה מכולם עבור הגבר. המצב כיום הוא שב-90% מהגירושין האם היא המשמורן הראשי (עתה עם הפסיקה החדשה, סביר להניח שמגמה זאת תתמתן). בעקבות הגירושין נוצר מצב שהגבר משנה את תפקודו, מאבא פעיל שרואה את ילדיו כל יום. הוא מקבל זמן קצוב לבלות עם ילדיו. תהליך זה מחייב לבנות מערכת מחודשת וגרסה אחרת של אבהות.

אין ספק שלשני בני הזוג חוויה זאת הינה אחת הקשות ביותר בחייהם, על אף השוני בתהליכי העיבוד גם גברים וגם נשים, יכולים לשכך קמעה את החוויה, אם כל אחד מהם יאמץ את הכללים הבאים:

כללים להקלת כאב הגירושין
1. התמקדו בעתיד: חשבו על החיים אותם אתם רוצים להשיג ותכננו צעדים כיצד להגשימם.

2. התמקדו במה שיש: הסתכלו מה שיש לכם ונסו לראות איך זה משרת את החיים החדשים שלכם.

3. חפשו הזדמנויות לנסות דברים חדשים: ראו בגירושין הזדמנות לנסות דברים חדשים, כמו תחביבים, עבודה ופיתוח קשרים חדשים.

4.אל תתרכזו בפעולת נקם: כך המשבר יחריף ויכביד על האפשרות לפתוח דף חדש.

5. אל תתביישו לבקש עזרה: לכל אחד מכם יש חברים, מצאו לכם אנשים שייתמכו בכם ויעזרו לכם. נסו לשתף מכרים או כל אחד אחר שעשוי לעזור ולתמוך.

6. שמרו על בריאותיכם: על ידי תזונה מאוזנת, פעילות גופנית, שינה איכותית וסדר יום קבוע ויעיל.

בדרך כלל תהליך עיבוד הגירושין מסתיים תוך 3-5  שנים (בהדרגה), עוצמת הכאב והמשבר נשארת בזיכרון  העמוק ומפנה מקום לחיים חדשים טובים ואיכותיים.

איך אפשר לדעת האם גישור לגירושין זה מה שנכון עבורך?

הנה 5 השאלות שיעזרו לך לעשות את הבחירה הנכונה

אז אם אתם מרגישים שאתם "יושבים הרבה זמן כבר על הגדר" ומתחבטים עם השאלה איך יודעים שצריך להתגרש? 

דברו איתי, אני אעזור לכם להבין מה הכי נכון לכם ועבורכם.

‏‏ההרצאה של הילה לגבי ‏‏גירושין מאוד חשובה לכל ‏‏מי שרוצה להיפרד! במיוחד ‏‏כשיש קשיים מול בן הזוג, ‏‏כשיש קושי כלכלי ושלמרות ‏‏כל זאת, חשוב לשמור ‏‏שהילדים לא ייפגעו. ‏‏הסיפור האישי המרתק ‏‏והמחזק של הילה מראה ‏‏ ‏‏4 8 כמה ניפיון וכוח יש לה ‏‏לעזור לאחרים. היתה לנו ‏‏גם הזדמנות לחוות אותה ‏‏כמאמנת בזכות השאלות ‏‏ששאלה אותנו, הדימויים, ‏‏והחשיבות בשחרור ‏‏מחשבות שליליות. הבנתי ‏‏שעל ידי ליווי נכון כמו שלה, ‏‏ושינוי חשיבה אפשר לצאת ‏‏מחוזקים מהשינוי. שאפו! ‏‏ ‏‏תודה רבה הרצאה מדהימה.

*יובהר בזאת כי האמור באתר אינו תחליף לייעוץ משפטי, או טיפול זוגי, אין בו משום חוות דעת או המלצה משפטית. העושה שימוש באתר, עושה כן על דעתו ובאחריותו.

0
    0
    העגלה שלך
    עגלת הקניות ריקההמשך בקניות