בעלי / אשתי רוצה להתגרש ואני לא

"באתי לפה בשביל שלום בית ומצאתי את עצמי עומדת לפני גירושין", 

הנחיתו את הגירושין עליך בזמן שלך היה ברור שאתם מנסים לשפר את הזוגיות – איך מתמודדים עם זה שבעלי / אשתי רוצה להתגרש ואני לא?

אשתי רוצה להתגרש / בעלי רוצה להתגרש ואני לא!

בעלי רוצה להתגרש ואני לא! מה עושים?

לפני שישה חודשים גיא עזב את הבית. אורית, אשתו, עמדה מנגד אובדת עצות, בעלי רוצה להתגרש ואני לא, מה עושים? לעזיבתו קדמו שיחות ארוכות, אינסופיות, ביניהם. גיא אמר כי הוא לא יכול להמשיך כך ושהוא מרגיש שחייו מתבזבזים. "אני צריך שינוי", חזר ואמר, "אני חייב שינוי". אורית לא הבינה מה גיא מחפש, מה חסר לו, ואיפה זה משאיר אותה ואת הילדים. היא הציעה שהם יפנו יחד לטיפול זוגי, אך גיא לא רצה לשמוע על כך.

לאחר שגיא עזב, היו לילותיה של אורית כימים. סיוט רודף סיוט. האם הפסיק לאהוב אותי? האם הוא עם אשה אחרת? "אני צריכה לרזות", החליטה. "אני יודעת שאם ארזה הוא יחזור הביתה. הוא חייב לחזור". אחרי ארבעה חודשים אורית החלה לחשוש שהיא משתגעת. הסיוטים שרדפו אותה, השאלות שנותרו ללא מענה, הטריפו את מנוחתה. היא הרגישה שהיא חייבת להחזיר את גיא הביתה או לפחות לגרום לו לדבר איתה. אבל איך עושים את זה?

כך הגיעה אליי לפגישה ואמרה לי, בעלי רוצה להתגרש ואני לא. אני רוצה לנסות להחזיר אותו אלי. במסגרת אותה שיחה, עלתה מסקנה אחת בבירור: אורית לא רצתה להתגרש. היא אהבה את גיא והאמינה שגיא עדיין אוהב אותה. הקשר ביניהם השתנה והחיים משכו כל אחד מהם למקום אחר וצריך להזכיר לו למה הם ביחד מלכתחילה וכמה אהבה יש עדיין ביניהם. על כן, הזמנו את גיא להליך של גישור גירושין ולחילופין שלום בית.

הצעדים הראשונים שיש לעשות כשהחלטת להתגרש

איך הסתיים הסיפור של גיא ואורית? אורית וגיא עברו הליך לשלום-בית וגיא התייצב לפגישות הגישור כי הוא הבין כי הקשר ביניהם הוזנח שנים רבות ויש מקום להידברות, מה גם שיש ילדים שמעורבים ויש את אורית שסה"כ רוצה בטובתו. במהלך הפגישות הסתבר כי לגיא היה קשר אחר כמו בסיוט של אורית. לאחר שלושה מפגשים, גיא השתכנע שעליו לעבור טיפול או אימון אישי. הוא התחייב להגיע לטיפול למשך מספר פגישות, ובהמשך הסכים לצרף לפגישות גם את אורית. כיום הם ממשיכים בטיפול, אם כי גיא עדיין לא חזר הביתה.

יש הרבה סיבות לכך שאחד מבני הזוג רוצה להתגרש והשני לא. סיבות כלכליות, חוסר תקשורת, חוסר התאמה, בגידה ועוד.

אז מה עושים כשאחד מבני הזוג רוצה להתגרש והשני לא? שאלה מצויינת! אבל לפני שאענה על השאלה חשוב לדעת שכמעט תמיד, בכל מערכת יחסים, אחד מבני הזוג יגיע להחלטה כלשהי לפני שהשני בכלל חושב עליה ויווצר פער בין בני הזוג שהם יצטרכו לגשר עליו.

ולכן, כשזה קורה, חשוב להיות מוכנים לכך כמה שאפשר (שהרי בדר"כ יש סימנים מקדימים, כמו: חוסר תקשורת, היעדרות רבה מהבית, ויכוחים וריבים קשים, ניתוק ועוד…) ואז אלמנט ההפתעה קטן יותר ולפעמים אפילו נמנע.

הרי לא ייתכן שהקשר בין בני הזוג יהיה טוב מאוד ואז פתאום אחד מהם יקום וירצה לפרק את התא המשפחתי, ככה משום מקום (אלא אם כן הוא חיי חיים כפולים וכבר שמעתי על כאלה גם…).

כך שכשתגיעו אלי לגישור אוכל להציע לכם הליך של גישור לגירושין ולחילופין שלום בית. מגשרים טובים שהם אנשי שלום ידעו בהסתברות גבוהה להגיע לזה, כי עבור האישה זה לא באמת שונה מהסכם גירושין, שכן היא יכולה להיפרד בכל רגע נתון.

עוד אני מייעצת לבני הזוג להמשיך איתי לאחר סיום הליך הגישור להליך של ייעוץ הורי זוגי, שבו אני עובדת איתם על שינוי דפוסי ההתנהגות, על אימוץ דפוסי תקשורת מקרבת ועל שינוי מסרים בסיסי על מנת לעזור להם לשמור על הזוגיות הנוכחית ולהשאיר את הסכם הגירושין במגירה.

בעלי רוצה להתגרש ואני לא – יש לנהוג בדיוק באותה מתכונת כפי שכתבתי מעל – "אשתי רוצה להתגרש ואני לא"

סימנים שצריך להתגרש

אשתי רוצה להתגרש ואני לא –

את הפגישה הוא התחיל עם השורה התחתונה – אשתי רוצה להתגרש ואני לא, כך אמר, ואני לא מסוגל לחשוב על חיי בלעדיה. ניר דיבר בטון שקט, אבל ניתן היה לשמוע את הכאב והכעס מבעבעים מתוכו. נישואיו לשירה היו מלווים בתחושה קבועה של משבר. כבר שלוש שנים שהם יחד, ובשנתיים האחרונות היא מאיימת בגירושין בערך פעם בשבוע.

למה אשתי רוצה להתגרש ואני לא? כי קודם כל, יכול להיות שאתה רואה את הקשר שלכם אחרת וכעת אתה צריך זמן לעכל ולעבד את הבשורה וזה המקום להגיד לאשתך שאתה צריך זמן לחשוב על זה. שנית, אם אתה לא רוצה להתגרש ואתה חושב שיש מקום לעבוד על הזוגיות, חשוב שתשאל את עצמך כמה שאלות: האם עשיתי באמת את כל מה שיכולתי כדי לשמור על הזוגיות הנוכחית? האם יש משהו שאני יכול להגיד או לעשות כבר עכשיו שיכול להשפיע על ההחלטה של אשתי ולשנות אותה? האם הקשר הזה באמת חשוב לי ואשתי יקרה לי ואני אוהב אותה או שאני תלוי בקשר הזה ובאשה?

סימנים שצריך להתגרש

אם ענית על כל השאלות "כן", קבע עם אשתך לשבת לשיחה וברר, למה היא רוצה להתגרש? לאחר שתשמע את דבריה, ספר לה מה אתה מתכוון לעשות כדי לשמור על הזוגיות הנוכחית, ספר לה שאתה אוהב אותה והיא יקרה וחשובה לך. תן לה לעכל ולעבד את הדברים שנאמרו בשיחה ותקבעו שוב לדבר בעוד כמה ימים. ושוב, לאחר השיחה, ברר עם עצמך אם אתה עדיין רוצה את הקשר והאם עשית כל מה שיכולת כדי לשמור עליו?

עצם זה שתשבו לדבר (ולא תצעקו אחד על השנייה או תתעלמו אחד מהשנייה), השיח הזה ביניכם, יפתח ערוץ תקשורת חדש לגמרי ממה שהיה עד כה. השיח הזה יאפשר לשניכם לחשוב בצורה בהירה יותר על הנושא ולעשות החלטות מתוך שיקול דעת ומחשבה צלולה ולא מתוך לחץ ומצוקה. עצם זה שתגיע לשיחה עם אשתך, מוכן, אחרי שעשית לעצמך סדר במחשבות, יעזור לך לרתום את אשתך אלייך ולגרום לה להקשיב לך ולמה שיש לך להגיד.

במידה ותגיע אלי ותגיד לי, למרות הכל, אשתי רוצה להתגרש ואני לא, אז במצב זה כדאי לפנות אליה ולהגיד לה: “אשתי היקרה, אני אוהב אותך, אני לא רוצה להתגרש ממך, אבל אני מכבד את רצונך. מה שאני מבקש הוא רק שנסיים את הנישואים יפה. בואי נפנה להליך גישור מסודר ונפסיק את המלחמות בינינו”.

באמירה זאת אתה לא מבטיח שינוי אלא מוכיח שהשתנת. פעולה זו בלבד מרככת הרבה פעמים את העמדה הנחושה של האישה.

לא רוצה להתגרש, מה עושים?

לא רוצה להתגרש, רוצה לעבוד על הזוגיות – ניסיתם לדבר וזה לא עבד? עשיתם הכל לבד ובכל זאת מתקשים? אז כדאי להתחיל בייעוץ זוגי או אימון או טיפול זוגי.

המקרה השכיח ביותר הוא שצד אחד החליט שהוא רוצה להתגרש והשני לא.

אותו צד שהחליט, נמצא כבר בתהליך הזה זמן מה וההחלטה התבשלה אצלו/ה לאחר תקופה ארוכה בדר"כ של התלבטויות כאלה ואחרות.

כשזה קורה, יש סימנים בדר"כ שלעין מבחוץ יותר קל לראות, אבל דווקא לבן/בץ הזוג, שאינם אובייקטיביים, יותר קשה להבחין בסימנים אלו ולהיות מוכנים למה שיבוא.

ואז, זה בא בהפתעה! פתאום, יום אחד מגיע אותו צד ומנחית על הצד השני את החלטתו ועכשיו מה?

מבחינת בן /בת הזוג שלא רוצה להתגרש:

כאמור, אי אפשר להכריח אדם להיות בקשר זוגי עם אדם אחר! אין דבר כזה, לא היה ולא יהיה!

הדרך היחידה שלך לנסות ולקרב את הצד השני אליך ולמנוע את הגירושין היא הדרך ההפוכה, לשחרר! אפשר אולי לנסח את השיח ביניכם באופן הבא:

"את רוצה להתגרש? אני מאוד לא רוצה להתגרש, אבל אם זה מה שאת רוצה, אני אקבל את ההחלטה".

סימנים שצריך להתגרש

מאותה נקודה, אני מציעה לאותו אחד שלא רוצה להתגרש לשתף פעולה עם בן הזוג ולקדם את סיום הקשר. עם זאת, אפשר לבקש הזדמנות אחרונה, אפשר לנסות ולפייס את השני – אבל בשום אופן לא לכפות את עצמך עליו.

דרך אגב זה לא אומר שהצד השני מושלם ואת/ה הגורם "הרע". ממש לא!

אבל בנקודת הזמן הזו הצד השני בחר להיפרד וזו זכותו, אולי יש עוד הזדמנות לתקן, אבל לא בכוח…

יצויין כי כבר ראינו לא מעט מקרים שבהם בן זוג שרצה להתגרש שינה את החלטתו דווקא כאשר בן הזוג השני הסכים לגירושין.

גם אם את/ה לא רוצה להתגרש, יש כמה דרכים לעבד את רוע הגזירה ולנסות להניע את הצד שהחליט לחזור בו מהחלטתו.

והנה סיפור: רביד הגיעה אלי לקליניקה וסיפרה שהיא רוצה להתגרש כי אבי בעלה עזב את הבית וסגר לה את האפשרות להוציא כסף מהבנק, היא עקרת בית והוא בעל חברה גדולה שהצליחה מאוד לפני הקורונה וכרגע נמצאת בלא מעט חובות. היא סיפרה שיש ביניהם נתק בתקשורת כבר הרבה שנים והיא לא מוכנה שזה ימשיך ככה, או שיחזור הביתה וינסו לשקם את הקשר או שיתגרשו. כשדיברתי עם אבי, הוא הסביר שרביד מתייחסת אליו לא יפה, היא "יורדת" עליו, מנבלת את פיה לפני הילדים, המשפחה והחברים ונמאס לו מהיחס המזלזל שלה כלפיו. הוא סיפר שלכן החליט לעזוב את הבית כדי לא לסבול יותר ובעבר עבד המון שעות כדי לא להגיע הביתה ולחוות את היחס המשפיל הזה ממנה. מה שכן, הוא אמר שלמרות הכל, הוא לא רוצה להתגרש ובשביל הילדים הוא מוכן לחזור הביתה, וסגר את השיחה במילים: "אשתי רוצה להתגרש ואני לא, אני רוצה שנגיע אלייך לטיפול זוגי". וכך היה.

סימנים שצריך להתגרש

אודות

אודות הילה לוי

בדצמבר 2009 התגרשתי, בהיותי אם לתינוק בן 4 חודשים, סטודנטית שנה ג' למשפטים.

התחבר ועקוב

איך לשכנע לא להתגרש כדי לשמור על שלום בית

אז איך לשכנע לא להתגרש, האם זה אפשרי? הליך גירושין לא רק פוגע בהורים אלא ובעיקר, פוגע בילדים. בשבילם ולטובתם חשוב שתישארו משפחה גם אם החלטתם בסוף להתגרש. כי גם לאחר הגירושין תשארו ההורים של הילדים שלכם.

אם אתם הצד שמעוניין להישאר בזוגיות, ורוצים לדעת איך לשכנע לא להתגרש, חשוב שתדברו על מה תהיה המשמעות של הפרידה ביניכם עבור ילדיכם. מהיכרות איתם, תדעו די בוודאות איך הם יקבלו את זה ואילו כלים וחוזקות יש להם כדי להתמודד עם הפרידה והגירושין.

אם אתם יודעים בוודאות שזה יפגע בילדיכם, חשוב לשים את זה על השולחן ולא להתעלם, כדי להוריד את הצד השני מהרעיון ולהציע לעבוד על הזוגיות באמצעות יועץ/מטפל זוגי או אולי גם מדריך/כת הורים במקרים מסוימים.

עוד נושא חשוב לא פחות בגירושין הוא הנושא הכלכלי. הצד שרוצה לשכנע לא להתגרש יכול להעלות את הנושא הכלכלי לדיון משותף ולהראות כי במקרה ותתגרשו, יהיה לשניכם קשה לנהל שני בתים ואפילו יכול להיות מצב שתרדו לקו העוני וכמובן שמי שיפגע שוב, הכי קשה, אלו הילדים שלכם.

איך יודעים שצריך להתגרש? – רק אתם יודעים את התשובה!<br />

תזכרו שהקשר ביניכם לא מסתיים עם הגירושין. הוא רק משתנה. אתם שותפים להורות לעוד הרבה שנים, אז תעשו את התהליך הזה נכון ולא בצורה חד צדדית ואל תפגעו בשותף שלכם לגידול הילדים. זו פגיעה בילדים שלכם. דברו ותעלו את נושא הפגיעה בילדים ואת הנושא של הירידה המשמעותית ברמת החיים (ושוב פגיעה בילדים). במקרים אלו, ייתכן ותצליחו לשכנע את הצד השני לא להתגרש ובמקום זאת לשקם את הזוגיות שלכם.

קחו לכם את הזמן לעכל את הדברים, אל תמהרו ואל תוותרו על הזמן הזה. מגיע לכם זמן לעכל את ההודעה, לעשות לעצמכם סדר בראש ולחשוב איך ממשיכים הלאה. אז איך לשכנע לא להתגרש? תבקשו זמן לעכל את הבשורה לפני שאתם נכנסים לתהליך הגישור או מתחילים בתהליך הגירושין ובזמן הזה תחשבו על הדרכים שהצעתי לאיך לשכנע לא להתגרש.

האם אפשר להכריח אישה / גבר להתגרש? (האם אפשר להכריח אישה להתגרש)

האם אפשר להכריח אישה להתגרש? להכריח בוודאי שלא. מערכת יחסים שבנויה על כפייה בוודאי שסופה להסתיים (ולא תמיד בצורה הכי טובה). גם גירושין צריך לבוא מתוך רצון חופשי ולא מכפייה, למרות שלעיתים רק צד אחד רוצה להתגרש ואילו הצד השני לא (אגב, בדיוק כמו החלטה להינשא :-)).

מצד שני, גם אי אפשר לכפות על אדם להשאר בזוגיות כשלא טוב לו. לכן, חשוב ורצוי להגיע להסכמה על הגירושין, שההסכמה תבוא מרצון שני הצדדים גם יחד.

אם בכל זאת, אחד הצדדים רוצה להתגרש והשני לא, חשוב לברר קודם כל מהן הסיבות שבגללן אותו צד מרגיש צורך להתגרש ולנסות לדבר על הדברים יחד או בליווי איש מקצוע.

אישה חויבה להתגרש: "חיי הבעל – סבל מתמשך" – סיפור אמיתי
בית הדין הרבני האזורי בחיפה קיבל תביעת גירושין שהגיש בעל למרות שזו דרשה שלום בית. הדיינים דנו בשאלה האם אפשר להכריח אישה להתגרש כשחיי הבטלה של האישה מובילים אותה להתנהגות שלילית, מריבות, אלימות מילולית ופיזית והנישואים הופכים לסבל מתמשך.

בני הזוג היו נשואים כחמש שנים ופרודים כשנה וחצי. בתביעת הגירושין טען הבעל שעזב את אשתו משום שלא תפקדה מעולם כרעיה, התבטלה, לא תרמה דבר לבית ונהגה להתעמר בו. לדבריו מערכת היחסים החלה להיסדק בגלל מגורים ממושכים בבית הוריה – שהתערבו בזוגיות וגרמו ללחצים שליליים.

האישה סירבה לגט וביקשה מבית הדין "שלום בית". לצד זאת היא האשימה את בעלה בהתנהגות אלימה ובאחד הדיונים הודיעה כי היא מוכנה להתגרש אם תקבל כתובה ופיצויים.

סימנים שצריך להתגרש<br />

הדיינים בחנו את השאלה האם אפשר להכריח אישה להתגרש? וקבעו שהאישה לא באמת מתכוונת לשלום בית וסירובה להתגרש נובע מרצון לנקום בבעלה ולזכות בכספו. בנסיבות אלה נקבע כי למרות האיסור על גירושי אישה בעל כורחה אפשר לחייב אותה לעשות זאת, שהרי היא לא באמת חפצה בבעלה.

"אנו סבורים כי אין בפנינו בעל הדורש גירושין כנגד אישה העומדת בפניו ומתחננת על נפשה ודורשת שלום בית, אלא יש כאן בעצם שני בני זוג המבינים היטב שנישואיהם עלו זה מכבר על שירטון ואין מנוס מגירושין, אלא שצד אחד מסתכל קדימה להכיל את הדברים ולנסות מהר ככל שניתן לפתוח דף חדש, ואילו הצד השני 'מתחפר' כל העת בעבר ומנסה 'לסגור חשבון' עם בן זוגו… כמובן שבית הדין לא ייתן את ידו לכך", נכתב בפסק הדין במענה על השאלה "האם אפשר להכריח אישה להתגרש".

זוגות שלא מתאימים לגישור

 כמו כן נקבע כי סירובה של האישה לעזוב את בית הוריה ולדבוק בבעלה ללא סיבה מוצדקת הופך אותה ל"מורדת" – וזו עילת גירושין נוספת וכך גם הפירוד הממושך בין בני הזוג.

לפיכך תביעת הגירושין התקבלה והדיינים הורו למזכירות לקבוע מועד לסידור הגט.

בית הדין מביא בפסקו את מה שקורה לא פעם בין בני זוג שהקשר שלהם עולה על שרטון, צד אחד סובל וצד אחד נהנה מהספק, אין כאן צדק ואין כאן סיבה להחזיק את הנישואין ולפעול לשלום-בית ולכן השאלה האם אפשר להכריח אישה להתגרש, תלוי בדינמיקה שבין בני הזוג. זה לא יכול לקרות בכל מצב.

סימנים שצריך להתגרש

בעלי רוצה להתגרש, מה אני עושה?

בעלי רוצה להתגרש ואני לא כי אני מפחדת להשאר לבד ולגדל את הילדים ממשכורת של 6000 ש"ח + 2500 ש"ח מזונות. עכשיו כשאנחנו ביחד הוא מכניס בנוסף למשכורת שלי עוד 12000 ש"ח כל חודש.

כך סיפרה לי מיטל בשיחה נפרדת במהלך גישור לגירושין. "בעלי רוצה להתגרש, הוא יכול לעבור לגור אצל ההורים שלו ולי אין לאן ללכת, הוא לא רוצה לקחת את הילדים אלא רק פעם בשבוע, ואז כל ההוצאות נופלות עליי והמזונות שהוא מציע הם נמוכים מדי" מה אני עושה?

אין ספק שזה מפחיד מאוד לרדת ברמת החיים משמעותית כשמתגרשים ולכן חשוב מאוד, כשבני הזוג מגיעים אלי לגישור לגירושין, לשים את הדברים על השולחן, שחור על גבי לבן, בעזרת שיקוף דבריהם, כדי שהבעל והאשה יבינו את המשמעות הכלכלית של הגירושין.

כשמיטל אמרה לי בעלי רוצה להתגרש ואני לא, הבנתי שחוסר שיתוף הפעולה שלה לא נובע מהשיקולים הנכונים. הבנתי שהצורך שלה לביטחון כלכלי לה ולילדיה הוא זה שמניע אותה מלהתגרש ולחיות חיים טובים יותר, לבד או בזוגיות חדשה ותומכת. הבנתי שכדי שהיא תהיה מוכנה לשתף פעולה היא צריכה להבין שמקור הביטחון שלה בחיים הוא אינו קשור לפרנסה שהבעל מביא הביתה אלא אך ורק לכישורים וליכולות שלה לעמוד על הרגליים ולא להיות נזקקת לאף אחד כלכלית או אחרת.

סימנים שצריך להתגרש

אז מה שקרה עם מיטל כשהיא באה וסיפרה לי שבעלי רוצה להתגרש ואני לא", היה קודם כל לבדוק על מה זה יושב? למה היא לא רוצה להתגרש? במקרה שלה זה היה פחד כלכלי, אך במקרים אחרים יכולות מספר סיבות שונות ומגוונות, כגון: תחושה של חוסר ביטחון עצמי, פחד מלפגוע בילדים, מלהיות לבד, פחד מאיך הסביבה תגיב ועוד ויכול להיות שכל הפחדים והחששות גם יחד…

אז מה שקרה עם מיטל כשהיא באה וסיפרה לי שבעלי רוצה להתגרש ואני לא", היה קודם כל לבדוק על מה זה יושב? למה היא לא רוצה להתגרש? במקרה שלה זה היה פחד כלכלי, אך במקרים אחרים יכולות מספר סיבות שונות ומגוונות, כגון: תחושה של חוסר ביטחון עצמי, פחד מלפגוע בילדים, מלהיות לבד, פחד מאיך הסביבה תגיב ועוד ויכול להיות שכל הפחדים והחששות גם יחד…

שירותים שלי

בואו נתחיל תהליך של גישור

בואו נתחיל תהליך של גישור

הילה לוי

בעלי מסרב להתגרש – 

סיפור מהקליניקה – הפוך על הפוך –

ביום שני הגיעו אלי זוג לקליניקה כדי לעבור תהליך גישור לגירושין. האשה אמרה: בעלי מסרב להתגרש. הוא לעומת זאת, טען שנגרר אחריה בלית ברירה לגירושין.

לא רק זה, הסתבר שתכלס: "בעלי מסרב להתגרש בטענה שהוא אוהב אותי". ובאמת תוך כדי התהליך הבעל הביע את אהבתו אליה והיה מוכן לתת כל מה שהיא רוצה רק שתשאר איתו ושתשמר טובת הילדים שלהם. האשה עשתה חושבין עם עצמה וחזרה שבוע לאחר מכן עם הודעה כי היא מוכנה לעבור מהליך של גירושין להליך של גישור לשלום בית.

אז סוף טוב הכל טוב, הזוג עובר תהליך מדהים בקליניקה, הם מגלים אחד את הצרכים והרצונות של השנייה בתוך הקשר הזה, מחדש וכבר מוכנים לצאת לדרך חדשה. כזוג עם הסכם גירושין לחילופין שלום בית (שיכנס כרגע למגירה עד לשעת הצורך).

בכל מקרה אחר, כשאשה אומרת בעלי מסרב להתגרש (וזה נכון גם כשהגבר אומר "אשתי מסרבת להתגרש"), צריך לבדוק טוב מה הסיבה האמיתית לכך והאם אכן שווה לפרק את התא המשפחתי שבניתם במשך כמה עשרות שנים.

הסיפור האישי שלי

 אך אם בכל זאת בעלך מסרב להתגרש, מומלץ שתיפני אלי לייעוץ כדי שאחווה דיעה מקצועית לאחר שיחות עימך ועם בעלך והערכת היכולת שלכם לשיקום מערכת הנישואין.  במידה ויש סיכוי למערכת היחסים ביניכם תוכלו להתחיל הליך של גישור לשלום בית כשהיתרון הגדול של הסכם זה הוא בכך שהוא נעשה בשלב בו הצדדים עדיין בוחנים את חידוש הקשר, לכן ההסכמות מתקבלות במהירות ורוח השיתוף יוצרת הסכם מאוזן והוגן. בנוסף, את תמיד יכולה לפנות בתביעת גירושין לבית הדין הרבני שגם שם תופני ליועצת נישואין שתחווה את דעתה או לבית המשפט לענייני משפחה שיפנו אתכם לפגישת גישור (הליך ליישוב סכסוך).

 קשר נישואין בין בני זוג, ככל הסכם או חוזה בין שני צדדים, תלוי ועומד על רצונם של הצדדים לקיימו. כאשר שני בני הזוג מעוניינים בקיומו, הכול זורם על מי מנוחות. אולם במקרה שבו האישה באה ומצהירה כי: בעלי מסרב להתגרש, או במקרה הפוך שבו הבעל מצהיר כי אשתו מסרבת להתגרש, הרי שהליכי הגירושין הולכים ומסתבכים ויכולים להגיע למחוזות ומקומות שאף אחד מהם לא התכוון להגיע לשם.

אז מה לעשות אם בעלי / אשתי רוצה להתגרש ואני לא?

ממליצה, קודם כל לבדוק "בציציות". ואח"כ לבדוק איזו אסטרטגיה הכי נכונה עבורך למוסס את הרצון הזה ולגרום לצד שרוצה להתגרש לשתף איתך פעולה ללכת לכיוון של שיקום הקשר.

אז אם אתם מרגישים שאתם "יושבים הרבה זמן כבר על הגדר" ומתחבטים עם השאלה איך יודעים שצריך להתגרש? 

דברו איתי, אני אעזור לכם להבין מה הכי נכון לכם ועבורכם.

סימנים שצריך להתגרש

היי הילה ‏‏ ‏‏רק רציתי להגיד תודה ענקית ‏‏ ‏‏נכנסתי לקליניקה היום מאוד לחוצה ויצאתי רגועה. ואפילו קצת אופטימית. וגם ירדו לי מלא ‏‏אסימונים ועשית לי סדר בדברים. ‏‏ ‏‏אני מחש שמחה שבחרתי בך ללוות אותנו בתהליך הזה. תמיד אני הולכת עם התחושות בטן ‏‏שלי ומהרגע הראשון שראיתי סרטונים שלך הרגשתי קרובה אלייך. ‏‏ ‏‏אז באמת תודה. אין לך מושג כמה זה מרגיע לדעת שאני לא לבד בכל זה.

*יובהר בזאת כי האמור באתר אינו תחליף לייעוץ משפטי, או טיפול זוגי, אין בו משום חוות דעת או המלצה משפטית. העושה שימוש באתר, עושה כן על דעתו ובאחריותו.

0
    0
    העגלה שלך
    עגלת הקניות ריקההמשך בקניות