סימנים שצריך להתגרש

יש סימנים שצריך להתגרש?

לא בטוחים שיודעים לקרוא את הסימנים הללו?

מזמינה אתכם ללמוד לזהות את הסימנים במאמר הבא ולהתכונן טוב לקראת הפרידה והגירושין.

יש לא מעט סיבות להתגרש, אמנה כאן כמה מהן:

הסיבות להתגרש לא נובעות רק מריבים בבית, הריבים הם רק התוצאה הסופית של שנים של חוסר תקשורת בין בני הזוג.

לא חייבים לריב בכדי להחליט שנפרדים. לפעמים הסימנים שצריך להתגרש הם כי כבר אין אהבה, כבר אין ריגוש, כבר אין מה שיצית את האהבה ויגרום לבני הזוג להמשיך ולחיות ביחד, כבר אין תקשורת שנים רבות ויש הזנחה של הקשר.

יחד עם זאת, במרוצת השנים, באופן עקבי, בגידה הינה גורם מוביל לגירושין, לצד תהפוכות כלכליות. אך מסתבר שגם הצורך בקרבה רגשית שלא באה לידי סיפוק בקשר הזוגי, גם היא סיבה לגירושין. לאנשים בימינו יש ציפיות גבוהות לשביעות רצון מהיחסים.

יד של אישה וגבר אוחזים בחבל כמעט שבור עם טבעת נישואין באמצע

מחקרים מראים כי סיבות נפוצות להתגרש כוללות חוסר אינטימיות, פערים כלכליים, התמכרות והתעללות. אנשים רבים מבטאים את שורש גירושיהם באכזבה – של ציפיות, תקוות וחלומות לחיי נישואין יותר טובים.

עוד 2 סיבות להתגרש, יחסית חדשות, שהצטרפו במאה ה -21 והן, קשורות למשבר גיל ה-40. היום יותר מתמיד, משהו קורה לבני הזוג בסמוך לגיל הזה, יש איזשהו תהליך טבעי של החיים שמביא את בני הזוג לכדי מיצוי הקשר הזוגי וחיפוש אחר ריגושים מחוץ לו, שלא חוו זה זמן רב בקשר הנוכחי. אגב, זה נכון גם לגבי שינוי בקריירה בסביבות גיל ה-40. באופן כללי, יש איזשהוא צורך בשינוי מהותי בסביבות גיל ה-40 שבא לעיתים לידי ביטוי גם בגירושין ופרידה.

הסיבה הנוספת שקשורה למשבר גיל ה-40 היא הצורך של אחד מבני הזוג "למצוא את עצמו/ה" או לצאת "לחפש את עצמו/ה" ויוצא למסע לתור חיים טובים יותר, כביכול, אולי זוגיות חדשה ומרעננת, ומשאיר את הצד השני, שאין לו את הצורך הזה, מאחור. הפרידה היא לפעמים צורך קיומי בשביל אחד מבני הזוג לקיום בסיסי ולמענה על כל צרכיו האישיים והפיזיים.

אישה על מיטה תופסת את ראשה מראה סימני תסכול עם בעלה ברקע

עוד סיבות להתגרש באות כשהילדים עוזבים את הקן ואז בני הזוג נשארים לבד בבית כשחיים שלמים, לפני עזיבת הילדים, הם לא טיפחו את הקשר ביניהם ולא דאגו להעמיק אותו ולשמור עליו. אז, אחרי שנים של חוסר תקשורת וחוסר זוגיות הם מוצאים את עצמם אחד מול השני, שני זרים, שני שותפים לבית. במצב כזה, כשאין כבר זוגיות ותקשורת, בדר"כ הכיוון הוא אחד, לקראת גירושין.

סיבה נוספת לגירושין  שקיבלה תאוצה בעשור האחרון היא, "יציאה" של אחד מבני הזוג "מהארון" וגילוי מאוחר, או התוודאות מאוחרת לנטייה המינית שלהם. לעיתים "היציאה מהארון" קשורה למשבר גיל ה – 40 ולפעמים לא. בכל אופן, ברגע שאין משיכה, של אחד הצדדים, מכל סיבה שהיא, קשה לקיים מערכת יחסים זוגית וזה מתכון לפרידה וגירושין.

אז ניתן למנות לא מעט סיבות להתגרש, אפילו חברים או חברות גרושים או גרושות "שחיים את החיים" ופתאום "רואים עולם", יכולים לעשות חשק, להצית את הלהבה שכבתה, לגרום לאחד מבני הזוג להבין שיש חיים אחרי הגירושין ולפתח אצלם רצון להתגרש ולחוות את כל החוויות הנפלאות האלה שלא חוו מזה הרבה זמן בזוגיות שלהם. לעיתים הסיבות להתגרש הן כי חווייה מתקנת מסוג קשר "פרק ב'", מאוד קוסמת לאחד הצדדים שחווה קשיים במערכת היחסים של "פרק א'".

אודות

אודות הילה לוי

בדצמבר 2009 התגרשתי, בהיותי אם לתינוק בן 4 חודשים, סטודנטית שנה ג' למשפטים.

התחבר ועקוב

האם יש סיבות טובות להתגרש?

שאלה מצויינת. כדי לענות על השאלה האם יש סיבות טובות להתגרש, אני רוצה לענות מהן הסיבות המצדיקות גירושין, באם לא משקיעים בזוגיות ובתקשורת בין בני הזוג במהלך הנישואין.

מספר הזוגות הגרושים גדל בהתמדה. אלו חדשות רעות, ללא ספק, אבל חדשות אולי טובות הן, שיש סיבות טובות להתגרש שניתן אפילו למנוע. מחקר חדש שנערך על ידי המכונים הלאומיים לבריאות (NIH) ביקש לגלות את הסיבות העיקריות לגירושין של זוגות.

המחקר העלה כי אחת הבעיות העיקריות שמניעות לגירושין היא שזוגות רבים מגיעים מאוחר מדי לטיפול וייעוץ – כשכלו כל כל הקיצים (אחרי שנים שהתעלמו מסימנים שצריך להתגרש). דפוסי התנהגות שליליים הפכו כל כך מושרשים במערכות יחסים, עד שהעוינות והצורך בנקם אינם הפיכים עוד.

על פי המחקר, אלו הן 3 הסיבות המובילות לגירושין. הן לא סיבות טובות להתגרש אבל בהחלט מובילות. הן כנראה לא יפתיעו אותך, אבל אם הזוגיות שלך לא מה שהייתה, אולי כדאי שתעצור ותבדוק מה קורה בקשר לפני שיהיה מאוחר מדי:

    צעצוע של בית על שולחן חתוך לחצי
    • בעיות תקשורת

    אחת מהסיבות הטובות להתגרש היא בעיות בתקשורת. בתחילת מערכת יחסים זוגית, יש אופוריה והכל נופת צופים. מיותר לציין ששני בני הזוג מוכנים לעשות הכל אחד בשביל השני. אבל שנים לאחר מכן, עם לידת הילד הראשון ולאחר מכן השני, זוגות שלא למדו לדבר ביניהם על הקשיים שעוברים עליהם יכולים לחוות נסיגות שמובילות לעוינות ולניכור ולפתח סיבות טובות להתגרש.

    למה זה קורה: במקרים רבים בני הזוג לא רוצים לריב, התחושה שיש כשרבים לא נעימה לאף אחד. הם פוחדים גם להגיד ולספר לבן הזוג מה מפריע להם כי הם חוששים מקונפליקט ומעדיפים להיות "נחמדים" לבן הזוג. אבל התסכול והריחוק רק יגדלו עם השנים, ויהפכו ליחסים של הערות סרקסטיות או של נתק כמעט מוחלט.

    שנים של הזנחה בקשר מייצרת נתק בתקשורת והרבה סיבות טובות להתגרש ואז כשכבר מגיעים אלי זה מאוחר מדי ומאוד קשה לעזור לבני הזוג לייצר ביניהם תקשורת מחודשת ולהביא אותם להסכמות בנוגע לזוגיות שלהם או לגירושין שלהם.

    אישה וגבר יושבים על ספה עם סימנים של תסכול וחוסר החלטיות

    • מריבות וקונפליקטים

    עוד אחת מהסיבות הטובות להתגרש היא חוסר יכולת להתמודד ולפתור קונפליקטים שעולים בזוגיות. יש מריבות שמחסלות את הקשר מהר ויש מריבות שמחלחלות לאט לאט וכל מריבה, הופכת לסוערת ומהווה תשתית להאשמות, ביקורות ועלבונות. יש זוגות שמתחרים בסתר מי יפגע יותר באחר, עד כדי כך שהנושאים של הריבים חוזרים על עצמם שוב ושוב והופכים לסיבות טובות להתגרש. על פי המחקר, נושאי הוויכוח הפופולריים ביותר (בסדר זה) הן: חינוך (כל אחד רוצה לחנך בדרכו, להתערב ולהזהיר את ההורה השני, ולפעמים זה נעשה ליד הילדים), מטלות הבית וכסף.

    למה זה קורה: בזוגיות ישנה חשיבות רבה ליכולת לדבר אחד עם השני מבלי לפגוע באחר, ולכן ישנה המלצה על טיפול זוגי עוד לפני תחילת הנישואין לפני שמתחילים הסימנים שצריך להתגרש, על מנת לדעת איך לתקשר בצורה פתוחה ולא פוגענית. זוגות שמאשימים אחד את השנייה במר גורלם הם, יסבלו ממערכות יחסים זוגיות קשות שמתדרדרות עם הזמן. לעתים קרובות מדי זוגות כאלה מגלים שהם לא יכולים לשנות את הדינמיקה ביניהם, הם מנסים להיות "צודקים" בקשר, כך שהקשר הופך לרעיל ושלילי.

    • אי נאֱמנות

    אחת מהסיבות הטובות להתגרש אם לא ה' סיבה! בגידה מתרחשת בדרך כלל במערכות יחסים שהידרדרו משמעותית עם השנים. הרבה פעמים זה זוג שנראה מאושר. הם אף פעם לא נלחמים כי הם לא חושפים את הבעיות והספקות שלהם זה לגבי זה. הם הדחיקו הכל ולאט לאט התרחקו זה מזה, למעשה חיו בנפרד.

    למה זה קורה: מגע אינטימי מאוד חשוב במערכת יחסים זוגית, וכשאין, זו בעיה שלא ניתן להדחיק או לחשוב על פתרון בעצמה. בעיות פיזיות ומיניות עלולות להוביל לבגידה. לעיתים שמרנות או מבוכה יובילו זוגות רבים להתעלם מהחלק הפיזי והמיני של הקשר ולא ידברו עליו בכלל. והם לא שמים בחזית את השאלה האם להתגרש או לסבול. לכן חשוב לשתף אחד את השנייה ברצונות, חלומות ופנטזיות שלכם כדי לשמר את המגע והקשר הפיזי במערכת היחסים.

    לסיכום: יש המון סיבות טובות להתגרש, סיבות מוצדקות וגם סיבות עיקריות לגירושין אבל הסיבות לא היו עולות ללא סימנים שצריך להתגרש…

    סיפור מהקליניקה – יפה הגיע אלי לאימון וסיפרה שהיא ראתה סימנים שצריך להתגרש… 

    היא סיפרה שבעלה היה נעדר שעות רבות מהבית, הוא מצא לו תחביב חדש, קבוצת רכיבה על אופניים.

    בהתחלה הוא היה יוצא לרכיבה פעם בשבוע בערב ולאט לאט היציאות הלכו והתרבו. עם הזמן ההיעדרויות שלו מהבית גדלו ויפה הרגישה שבעלה מצא לו דרך להתחמק ממערכת היחסים שלהם כי גם ככה כבר לא היתה תקשורת ולא היו יחסים אינטימיים.

    מבחינת יפה אלה היו סימנים שצריך להתגרש, שאין טעם יותר להתעקש לשמור על מערכת היחסים הזו. לדבריה, בעלה שיקף לה באופן מובהק שהקשר נגמר ויש לה סיבות טובות להתגרש.

    מצד שני, יפה פחדה להתגרש ולפרק את המשפחה למרות הסימנים שצריך להתגרש. אמנם הילדים כבר גדולים אבל היא חששה מאוד גם לפגוע בהם. לכן מה שיפה בעצם העדיפה זה לא להתגרש אלא לבדוק האם יש מקום לשקם את הקשר ולהחזיר את בעלה הביתה.

    במהלך האימון בדקתי עם יפה, מה בדיוק יש שם בקשר הזה? מה קורה ביניהם ביומיום? איך נראה יום טוב שלהם בבית? יפה ציינה שפעם הם אהבו מאוד לשבת ביחד בחצר של הבית עם כוס קפה ולקשקש בעיקר בשבתות ולצאת לטיולים בבוקר בשבת ובימי שישי בצהריים היה זמן אינטימי שלהם. יפה סיפרה שלא אהבה את זה שהאינטימיות ביניהם לא היתה ספונטנית.

    נייר גירושין חתוך לחצי עם 2 טבעות נישואין בכל צד

    יפה התלוננה גם שארוחת שישי עם הילדים הפכה להיות מטרד כי הילדים אוכלים רק את האוכל שלה שהיא מבשלת ונמאס לה להכין כל השבוע את אותו הדבר ולאכול את אותו האוכל גם כל יום שישי ולבעלה לא אכפת.

    עוד סיפרה שכל פעם שבעלה עשה קניות בסופר הוא חזר עם מלא מוצרים שהיא לא ביקשה ברשימה ובסוף היא נאלצה לזרוק אוכל וכל פעם מחדש היה ויכוח סביב זה. אספר כאן על אחד מהצרכים שעלו באימון ואיך זה קשור לקבלת החלטה האם להתגרש או לא.

    ציינתי קודם שתקשורת כבר לא היתה ביניהם, כך שכל מה שסיפרה לי, בעלה אפילו לא ידע. אז הסימנים שצריך להתגרש היו אצלה בראש בכלל. ולכן הדבר הראשון שהיה לי חשוב לעשות איתה הוא בוחן מציאות ולבדוק איתה האם הסימנים שצריך להתגרש הם רק אצלה באמת או גם אצל בעלה.

    צל של זוג באמצע המחזיקים ידיים ובצדדים מראה כעס

    לשם כך, דבר ראשון בדקתי איתה מה הצרכים שלה בקשר הזה כדי לראות 1. אם יש בכלל מקום לשיקום הקשר או שיש סימנים שצריך להתגרש ו 2. האם הצרכים שלה ושל בעלה הם אותם צרכים או לא. כי למשל: אם הצרכים של יפה הם, שבעלה יהיה איתה 24/7 ושיבלו כל ערב במסעדה, אז כנראה שזה לא יעבוד ולא אוכל לעזור לה עם בעלה כי כנראה שלבעלה יש צרכים שונים משלה.

    בעבודה עם יפה, שאלתי אותה, בין השאר, מה עומד מאחורי חוסר שביעות רצונה מזה שבעלה חוזר מהסופר עם מוצרים מעבר למה שהיה ברשימה והיא ענתה: "שהיא שונאת שהוא קונה יותר מדי בלי לחשוב שאף אחד לא אוכל את כל מה שקנה. הוא שוכח שהילדים כבר לא בבית וזה רק הוא והיא והם לא אוכלים הרבה. היא שונאת שהוא מבזבז את הכסף על שטויות ושהוא מוציא כסף על אוכל שנזרק."

    אישה עצובה יושבת וגבר מראה תמיכה

    כששאלתי את יפה, למה היא שונאת שהוא מבזבז כסף על שטויות ושהוא מוציא כסף על אוכל שנזרק? היא ענתה לי: "מזתומרת? הוא לא מתעסק עם החשבונות בבית, אני זו שמנהלת את החשבונות ואני יודעת מה התקציב שלנו לאוכל. הוא מוציא יותר מהתקציב. חוצמזה שאנחנו זורקים מלא אוכל, לא חבל?"

    ואז שאלתי את יפה, אז מה מפריע לך בזה? הרי זה לא שאתם רעבים ללחם… והיא ענתה: " נכון, אבל אין לי בטחון כלכלי איתו. אם לא הייתי עם היד על הדופק איתו אז גם לאן שהגענו לא היינו מגיעים… הוא תמיד לארג' בלי פרופורציה.

    והופ, איך שהיא מסיימת להגיד את המשפט הזה "נופל לה האסימון" והיא אומרת לי: וואוו, עכשיו אני מבינה! אני צריכה בטחון כלכלי ולכן חשוב לי שלא יבזבז את הכסף שלנו.

    זה היה אחד הצרכים שזיהינו באימון – הצורך בבטחון כלכלי.

    ואז שאלתי אותה, אז למה את חושבת שבעלך לא קשוב לצורך הזה שלך ותמיד קונה מעבר למה שצריך?

    היא חשבה קצת לפני שענתה ואז חייכה חיוך של הבנה ואמרה: "כי הוא רוצה שלא יחסר לנו דבר בבית, כי חשוב לו שלא משנה מה, תמיד יהיה אוכל בבית ושאם הילדים מגיעים שיהיה להם כל מה שהם אוהבים."

    מה עשיתי ברגע שבו הבנתי שבנהזוג שלי הוא לא Mast have אלא Nice to have

     

    אז מה זה אומר, שאלתי אותה? מה זה אומר שהוא לא רוצה שיחסר לכם דבר בבית? על איזה צורך זה עונה? ואז "נפל לה שוב האסימון" והיא ענתה: "אותו צורך כמו שלי, הצורך בבטחון כלכלי".

    באותו הרגע שיפה הבינה שלשניהם יש את אותו הצורך רק שאצל כל אחד זה בא לידי ביטוי בצורה אחרת. שלכל אחד מהם יש תפיסת עולם שונה לגבי כסף, אצלה זה בא לידי ביטוי בחיסכון ואצלו זה בא לידי ביטוי בתודעת שפע, היא כבר פחות כעסה עליו והרגישה פחות מתוסכלת ויכלה להכיל ולקבל את הסיטואציה הזו. ואז הריבים בעניין הקניות פסקו, היא מצאה את הדרך לאזן את ההוצאות של הבית בדרך אחרת ולתרום אוכל לנזקקים. יפה הבינה שהסימנים שצריך להתגרש היו רק אצלה בראש ולא אצל בעלה ולכן החליטה להמשיך ולעבוד על הזוגיות ולא להתגרש.

    הצפת הצרכים בתוך הקשר היא רק אחת מהדרכים למצוא אם אכן יש סימנים שצריך להתגרש או לא. במקרה של יפה ובעלה הצפת הצרכים הצליחה להביא את יפה להבין, להכיל ולקבל את הצרכים בעלה יותר ולהפחית משמעותית את הריבים ביניהם וכך לשקם את הקשר כפי שרצתה.

    כמובן שזה היה רק חלק קטן מהאימון ועלינו כמובן על עוד צרכים שלה ושלו ופרקנו עוד חסמים וחששות שהיו לה בקשר ולאט לאט הקשר התחיל להתאושש ולחזור למה שהיה בעבר ויפה שמה מאחוריה את הסימנים שצריך להתגרש איתם באה.

    שירותים שלי

    בואו נתחיל תהליך של גישור

    איך יודעים שצריך להתגרש? – רק אתם יודעים את התשובה!

    אין תשובה אחת על השאלה איך יודעים שצריך להתגרש? מהניסיון האישי והמקצועי שלי יש מספר סימנים שצריך להתגרש, שיכולים לעזור לכם להבין האם זה באמת מה שנכון עבורכם, והם:

    1. שינוי של אחד מבני הזוג לעומת חוסר שינוי אצל בנהזוג השני – אני פוגשת זוגות שאחד מבני הזוג נמצא בחיפוש עצמי, עובר תהליכים עמוקים פנימיים ומשתנה מקצה לקצה במהלך הזוגיות לעומת בנהזוג השני שנשאר במקום. תהליכים פנימיים שאדם עובר לוקחים לעיתים שנים והשינוי לא בא פתאום והידיעה הפנימית שהקשר שבו הוא נמצא כרגע לא טוב לו, יכולה להדהד שנים כשהאדם בתהליך הזה.
    2. ספק בקשר לאורך זמן – התלבטות של שנים בשאלה האם להתגרש או לא? ישנם בני זוג שמתלבטים חודשים ויש כאלו ששנים מהדהדת בהם השאלה איך יודעים שצריך להתגרש? הספק הזה אוכל אותם מבפנים ובעצם מונע מהם לעשות את הצעד שלהם הם מייחלים. המצב הזה שנמשך לעיתים שנים ארוכות מייצר מחשבות מאוד שליליות לגבי עצמינו, שאנחנו לא החלטיים ואנחנו לא מסוגלים לנהל את החיים שלנו ושאנחנו לא מספיק טובים וכו'. ואז מאוד מאוד קשה לקום ולעשות את הצעד. ולכן, ברגע שיש ספק, אין ספק! קבלו החלטה לכאן או לכאן. את המחיר כבר שילמתם מספיק זמן.
    3. החיפוש אחר אושר וריגושים – יש אנשים שמרגישים שהם יהיו מאושרים יותר אם הם יתגרשו, לפעמים ההבנה שכבר לא טוב ביחד, תאפשר לכל אחד להתפתח בפני עצמו, אבל זה לא המקרה עבור כולם. גירושין בהחלט יכולה להיות הזדמנות לצמיחה ושגשוג של שני בני הזוג והילדים, בעיקר כשיש נתק בתקשורת וקשר חולה ולא טוב.
    4. הילדים שלכם – במקביל לשינויים שכל אחד מבני הזוג עובר עם עצמו, יש גם את המציאות שמציבה איתה מחויבויות וחוסר גמישות, למשל: בכל מה שנוגע לילדים. הילדים אינם צד לעניין אבל הם הקורבנות העיקריים של זוגיות לא טובה או לחילופין לגירושין קשים ולא בריאים. לכן לא מעט הורים מוותרים על האפשרות להתגרש כדי לא לפגוע בילדים, אבל הם שוכחים שזוגיות לא טובה פוגעת בילדים לא פחות.

    בואו נתחיל תהליך של גישור

    הילה לוי
    הורים מתוסכלים יושבים על ספה ומסתכלים לצדדים מנוגדים וילדה עצובה באמצע

    אז איך בכל זאת יודעים שצריך להתגרש גם כשיש ילדים בתמונה?

    הילדים שלכם מסתכלים עליכם כמו על דוגמניות או דוגמנים שהולכות והולכים על המסלול, אתם מהווים עבורם דוגמא למערכת היחסים שתאפיין את מערכות היחסים שלהם כשהם יגדלו, אתם מהווים עבורם דוגמא לאיך להתמודד עם אתגרים ומשברים בחיים. ולכן, ככל שאתם תתמודדו טוב יותר עם משבר הגירושין ותצלחו אותו, ככל שמערכת היחסים ביניכם תהיה יציבה ובריאה, כך תתנו דוגמא טובה לילדים שלכם ותעזרו להם לבנות מערכות יחסים כאלה בעתיד ולצלוח את המשבר הזה גם, בצורה טובה ובריאה.

    אין ספק שלדבר על הרגשות ועל הקשיים בקבלת ההחלטה האם להתגרש או לא, זה יכול מאוד לעזור בדרך לקבלת ההחלטה הגורלית אבל מתי יודעים שזה באמת זה? איך יודעים שצריך להתגרש? עד מתי מתחבטים?

    התשובה היא פנימית ורק אתם יודעים את התשובה באמת. הקשיבו לסימנים, לאינטואיציה שלכם, היא אף פעם לא משקרת! אבל אזהרה, ככל שתתעלמו מהסימנים שצריך להתגרש, ככל שתדחו את קבלת ההחלטה, כך, תחושות המירמור והתסכול יחלחלו יותר עמוק פנימה לנפש ויגרמו לכם לא להאמין בעצמכם וביכולות שלכם, תחושת הספק תאפיל על כל תחושה חיובית אחרת ויהיה לכם הרבה הרבה יותר קשה לקום וללכת.

    אז אם אתם מרגישים שאתם "יושבים הרבה זמן כבר על הגדר" ומתחבטים עם השאלה איך יודעים שצריך להתגרש? 

    דברו איתי, אני אעזור לכם להבין מה הכי נכון לכם ועבורכם.

    אישה מודאגת מדברת בטלפון

    ‏‏ההרצאה של הילה לגבי ‏‏גירושין מאוד חשובה לכל ‏‏מי שרוצה להיפרד! במיוחד ‏‏כשיש קשיים מול בן הזוג, ‏‏כשיש קושי כלכלי ושלמרות ‏‏כל זאת, חשוב לשמור ‏‏שהילדים לא ייפגעו. ‏‏הסיפור האישי המרתק ‏‏והמחזק של הילה מראה ‏‏ ‏‏4 8 כמה ניפיון וכוח יש לה ‏‏לעזור לאחרים. היתה לנו ‏‏גם הזדמנות לחוות אותה ‏‏כמאמנת בזכות השאלות ‏‏ששאלה אותנו, הדימויים, ‏‏והחשיבות בשחרור ‏‏מחשבות שליליות. הבנתי ‏‏שעל ידי ליווי נכון כמו שלה, ‏‏ושינוי חשיבה אפשר לצאת ‏‏מחוזקים מהשינוי. שאפו! ‏‏ ‏‏תודה רבה הרצאה מדהימה.

    *יובהר בזאת כי האמור באתר אינו תחליף לייעוץ משפטי, או טיפול זוגי, אין בו משום חוות דעת או המלצה משפטית. העושה שימוש באתר, עושה כן על דעתו ובאחריותו.

    0
      0
      העגלה שלך
      עגלת הקניות ריקההמשך בקניות